Tesis doctoral.

Os hacéis llamar amigos.
pero es que ¿por qué
siempre tiene que ser
cuando queréis
algo de mí,y no conmigo?

No entiendo que cojones hago yo esperando
una llamada.
Si es casi verano y ya está todo hecho
y no necesitáis
nada.

Apuro algún recuerdo en algún porro,
ceniza pa mí,cenizo de mí.
Hacer cenizas es un logro.
En cuanto tenga algo de tiempo
corroboro,
mi tesis doctoral sobre egoístas;
Vuestros nombres
en el prólogo.

Consejo de mi psicólogo.
Romper con el pasado
de carácter ilógico,
y entrar en el presente
con sentidos conscientes,
coherentemente
fiel a lo de siempre,
a mí.
Pero sin confiar tanto en alguien parecido
a ti.
Hacer las cosas sólo,
más sólo si cabe.
Hablar con los demás
si necesito yo un cable.
El precio de la vida a pagar
es egoísmo.
Es triste pero esto es verdad.
Lo sufrí yo mismo.

Así que empieza con tu tesis doctoral
Ya me da igual
si salgo yo en portada.
El odio que me tengo, sí que es irracional.
Pero no pasa nada.
Os odio más a todos los demás
por ser sólo caladas.

Dust in the time.

Me das amor de sobre y,¿qué soy yo?  ¿Tus polvos? Ya no recuerdo bien la última vez que fui el polvo de nadie. Y no hablemnos de la última vez que eché un polvo. Podría hacer una especie de boceto confuso y borroso. Pero te reirías pensando en un coito y viendo esas guarrería de carriles de colores haciendo 'nada' sobre el papel. Borrones de plastidecor y nada más.
Pero seamos sinceros. Que ni tú ni yo queremos saber cómo fue mi último polvo. Si acaso podría querer saber si tendré algún otro. O si seré el tuyo. Pero volvamos a sincerarnos: Esto es una locura.

'

Si escribiese ahora, estaría mintiendo.
Me encontraría huidizo ante tu sombra
ahogada entre miedo en el pavimento,
sobre mi ser, convertido en sobras.

Con un cigarro le pido al humo,
que en noche tan fría y austera,
me sirva de etéreo escudo,
contra la mente y sus fieras.

Respiro y pienso,
que es mejor escupir,
que convertir en dulce,
todo el vómito del cuerpo.

Y que es mejor huir,
cuando el corazón no luce,
que pensar que con el miedo,
puedes evitar el cementerio.

Maneras de vivir.

Dame vida.

¿ A qué jugamos ayer?
Porque hoy no recuerdo haber ganado
o haber perdido.
No recuerdo ningunas reglas,
ni un silbato.
Tampoco un pistoletazo
de salida.
Ni una copa,ni unas flores.
No he sentido aplausos.
¿A qué coño jugamos?
¿Jugamos a querernos?
Juguemos a querernos.
No nos haremos daño.

Ahora sé sincera,
y responde.
Contesta la verdad.
Aunque solo sea
para ti,
piénsala.
Que fluya por tu mente.
Que haga carrera
por los surcos arrugados
de tu frente.
Que brille por sí sola.
Que baile con las notas
de mi voz
cuando pregunto.
Que pueda sentir fuego,
cuando quiero decir
miedo,
cada vez que entre tus labios
se elabore
una respuesta.

Grita fuerte,que te oiga
desde aquí.
Allí hay Sol,
y aquí hay luz.
Si maduran en los cielos
nuestras nubes,
lloran.
Llueve el alma
por el Sur
y por el Norte
hay humedad.
Entonces,dime:
¿Esto es verdad?

Que se junten los adornos
de tu boca.
Que levante comisuras.
Que tu cuerpo haga lo mismo
con tus brazos.
Que se mueran nuestras dudas.
Que lo intenten esta vez
nuestros abrazos.

Soy un loco
y no discuto
correcciones
en el término.
Sé que estoy,
y no lo dudo.
Pero soy;
eso es seguro.

Y sé que es duro.
sé que cuesta
luchar lejos
y desnudo.
No se gana
la batalla
del silencio
con murmullos.

Grita fuerte.
Yo te escucho.
Grita: ¡mío!
y seré tuyo.

Hoy es un gran día.

Untitled #9

No creas que esto es algo que te lanzo furtivamente desde la distancia, un golpe a la cara ni nada parecido. Es una pequeña confesión soltada al aire, igual que algún olor que penetra en tu alma y te transporta, quizá sin quererlo, a algún momento que creías olvidado o que simplemente se escondía en el cajón de la ropa sucia mezclado con la memoria. Puede que la culpa fuese mía por mezclar hobby con necesidad, o por convertir lo primero en lo segundo y no saber diferenciar el momento de algo que presupongo hoy eterno, por mucho que intente convencerlo de que se tiene que escapar. Y aunque no es mi intención sigo encontrado motivos para hacer cosas como así, para dejar perdidas ciertas recopilaciones de palabras que aunque no lo parezca, siempre esconden más de lo que enseñan, siempre encuentran una grieta  para salir de mí.
Es autodestrucción, es vicio y es pecado, no es ni de lejos algo que se pueda explicar. Puedo como mucho pretender dibujar humildamente ciertos sentimientos en las nubes de ciertos momentos concretos. Tampoco lo que imagino estuvo nunca demasiado definido, y era puro y alocado precisamente por eso, porque el asesino más cruel es aquel que no muestra el puñal pero sí la herida, sí el dolor que se perpetúa en el tiempo hasta el conocido pero inevitable final.
Estoy convencido de que la culpa ha sido mía, pero también lo estoy de que pese a portar todavía la herida no he muerto, y esto sangra en una orgía de dolor y esperanza, de cementerio y hospital.
Porque sigues aquí de alguna manera, porque no te has querido ir. Porque algunos olores conducen a sitios mejores, y yo estoy allí.
Pd: Esto sigue siendo poesía pero las frases van cogidas de la mano, igual que dos locos que de vez en cuando buscaban en el otro la cordura de no pensar.

Bastante nada.

Noto todo demasiado frío,
demasiado, siempre demasiado,
demasiado poco o simplemente,
demasiado.

Tan lleno de bastantes,
de bastantes vacíos,
que no ocupan, solo hielan,
este invierno que no acaba.

De sonrisas en recuerdos,
que divagan entre sobras,
de lo que un día fue,
o quizás no,
un buen recuerdo.

Recuerdos llenos de nada,
sombras dibujadas
en el aire de la noche,
hudizas en el alba.

Y ahí estás y
aqui estoy yo.

Tan lleno de nada
que me siento acompañado.
En cambio tú, feliz,
porque aún no has palpado tus barrotes.

'

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=KfZxJV1ykHs&NR=1
Colócame la ropa como sabes mamá.Los rotos no son chinas,
son polillas.
Verdáaa...
Colócame el futuro en el armario,mamá.
Recicla toas las máscaras que encuentres
en mis sábanas.

Recoge toas mis cosas que no habitan en su sitio.
Deja la aspiradora,no eres chacha,yo lo limpio.
Evita los cajones,son secretos,
no toques mi pasado,es un consejo.

Deja que suene la música algo aaalta.
Prepárame la cena que me laaargo.
Anda,mamá,déjame algo de paaasta.
Despídete de mi que igual no vuelvo.
La historia de mi vida nunca cambia.
Deseo irme pa siempre muy muy lejos,
pero es que la sonrisa de mi madre es única en toa la galaxiaa.
pero es que la sonrisa de mi madre es única en toa la galaxiaa.


No quiero que te enfades si preparo la maleta con mis planes.
No quiero que te pongas a temblar como los flanes.
No quiero que te olvides que este pecho siempre late
tu nombre entre la sístole y la diástole.

No pienses que tu hijo no te quiere,que no es justo.
No pienses que marcharme fue tan fácil.Fue muy duro.
No pienses que no existe una razón para explicarme,
pero este es mi camino,y si me muero que es mi sino,es pa olvidarte.
En vida no he encontrado un segundo pa no quererte.


Eres mi cuna,y mi vida.
Eres la pregunta ¿como estás? después de las noches bebidas.
Eres plenitud y bienestar,
eres mi aurora boreal,
eres razón pa' no llorar
Eres oxígeno en el fondo de mi alma.
Eres mis ojos si la luz está apagada.
Eres mi sueño y mi calada
de amor
eres palabra,
eres confianza y hormigón
cuando se viene una avalancha.
Eres humor cuando estás bien,
y si estás mal eres más lagrimas,
Pero hay tres corazones
que te escoltan tos los días.
Allá donde vayas.
Y allá donde se vaya
un corazón,
él te respira.


Ahora sí me marcho,es mi momento. No te extrañes.
Entiende lo que hemos hablado antes.
Llevo toda mi vida haciendo planes,
y se han roto en mil trocitos,
y ya sabes
soy de los que improvisa
y que les sale.
Así que estaré bien donde me instale.
No sufras más por mí,de nada vale.

Llevo 20 años pidiendo
y mandando.
y tú obecediendo,
yo mientras creciendo,
y tú negociando.
Yo rechazando,
tú complaciendo,
por dentro sufriendo,
y yo gobernando.
Sigo diciendo
que no he sido un santo,
pero a estas alturas
te estoy suplicando,
Un último intento,
de salir ganando.
El último capricho de un llorón
que se lleva de amuleto
un trozo de tu corazón.

297

Generalmente no me gusta
lo que escribo borracho
por las noches,
pero a la historia de aquel día
no le sobra
ni un adjetivo,
no le añadiría ni una coma.
Y no cuento esto a
la mañana siguiente,
el tiempo ha pasado y
todo ha cambiado para
seguir igual de una manera
diferente, no sé si me explico
que yo me entienda.
Nos lo jugamos todo en
el último movimiento:
humo, ginebra, dudas, humo,
bocas, susurros, humo y taxi.
Cada km más era tiempo
de menos.
Tiempo y distancia, relacionados
conceptos que por desgracia
ambos conocemos bien.
¿Dejaremos que esto muera?
Esconderemos la cabeza
para que nadie nos vea,
nos creeremos invisibles mientras
mostramos lo más importante
de nosotros mismos,
igual que las tortugas.

"Y así vamos adelante, botes que reman contra la corriente, intensamente arrastrados hacia el pasado." F.S.Fitzgerald: "El gran Gatsby"

Como todo lo demás (canción)

Cae la noche
Muere la luz
Nadie me despertará
Ya no hay estrellas
Que iluminen
El gran truco final

Y tú dónde estás?
Por qué te has ido...
Por qué yo no me puedo marchar

Sabes que lo siento
Sabes que lo intento
Pero no puedo dejarlo así
No salgo de mi invierno
De este frío inmenso
Que se disfraza de tí.
Como todo lo demás,
Como todo lo demás,
Como todo...

Vuelan barcos
Arde el mar
No hay manera de volver.
Regresan las sombras
Nierro los ojos
Y sólo así te alcanzo a ver.

Es la última bala
No podemos errar
Pero vuelves a desparecer.

Sabes que lo siento
Sabes que lo intento
Pero no puedo dejarlo así
No salgo de mi invierno
De este frío inmenso
Que se disfraza de tí.
Como todo lo demás,
Como todo lo demás,
Como todo...

Sombra.

Espera la llegada de la luz,
el destello más intenso,
piérdete en su seno
y desaparece junto a él.
Aprovecha hasta el
último rayo,
no menosprecies ni el más
mínimo roce de
su cálida presencia.
Pero recuerda que se irá,
como siempre hizo ella,
y no te sientas triste
cuando lo haga porque
nada puedes hacer.
La luz siempre se irá,
aunque la mantengas prendida,
como siempre
hizo ella.

"Snake it, take it, panther princess you must stay."
Velvet Goldmine, David Bowie.

Ruido de Cloacas (cap. 3)

Tenía algo de porros y un par de euros y, en las manos adecuadas, es decir en las mías, tenía un par de cervezas, un par de canutos para fumar y algo de tabaco. Pero claro, para conseguir esto debía hacer algo demasiado bien visto, compartir. La gente quiere fumarse lo de los demás, eso siempre te da una cierta ventaja táctica a la hora de salir de noche o te jode, también hay que decirlo. “Eh tío, píllame una birra y fumas de aquí” o el mágico y elemental “piti pa´peta”. Pequeñas cosas que crean la dependencia del ser con otros individuos. El papel y el tabaco son aquí lo que el petróleo en América, salvando las distancias, claro. 

Son las once y medía. Me enciendo un cigarro y me meto en la bañera. Es una buena bañera, debe ser lo único bueno de esta casa, bueno, la bañera y yo. También hay un póster de Depeche Mode que vale algo la pena, pequeñas cosas.

Acciono el grifo del agua caliente y espero unos minutos, la ceniza cae sobre mis pies. El agua sale fría, por lo que el calentador debe estar estropeado, así que creo que antes de intentar arreglarlo la solución es simplemente no ducharse.  Me unto en una cantidad insana de desodorante de spray y busco algo de ropa en el armario. Termino con una camisa “de leñador” que diría mi madre, unos pantalones pitillos “de maricón” que diría mi padre, unas bambas “de pescador” que diría mi abuelo y una chaqueta vaquera gris que es “bacana” como yo digo, y me quedo tan ancho. Meto la mano en el bolso lateral y saco un cigarro roto, roto por donde yo lo necesito roto. Sonrío. Parece ser que no va a ser un día tan malo.

Decido mirar algo de porno en el ordenador antes de irme. Me gustaría grabar una película con esas diosas, pero termino la paja y pienso que son unas guarras. Luego me siento machista, pero como no hay nadie para juzgarme sigo pensando que son unas guarras. Pienso en que pensaran sus padres de ellas, luego pienso que igual no tienen padres. Ahora estoy triste, mierda. Siempre hay alguna pequeña cosa que te alegra y otra que te arde por dentro.

Voy a la cocina a beber algo de agua y mientras busco un vaso y lo coloco en el fregadero, recuerdo que aún me queda una botella de cola sin abrir en la nevera. Sonrío como un imbécil, soy el tipo más feliz del mundo por esa botella de refresco fría. Me doy algo de pena, pero se me pasa bebiendo. Empiezo a pensar cuanta de esta mierda he bebido a lo largo de mi vida y concluyó pensando que simplemente habré bebido mucha, pero no menos de la necesaria ni más de la debida.

Cierro la puerta con llave y bajo andando hasta la calle. Hace un buen día, o una buena noche. Marcó en el móvil el número de esa chica y acto seguido comienzo a oir la señal de la llamada.

 -¿Sí?- Se oye tras el auricular.

- Escucha, soy yo, me preguntaba, esto, ¿Tienes algo que hacer?, mis colegas me han dejado tirado y una noche como esta hay que vivirla. ¿Me dejas invitarte a una caña? – Estoy nervioso y ella lo nota, se ríe. Hasta su risa levanta mis pasiones más oscuras.

- Tengo que hacer unas cosas, otro día si eso, cuídate. – Y cuelga.

Mierda, me ha jodido el plan. Espero que mis colegas no me dejen tirado, no tengo mucho en los bolsillos para divertirme solo.

Untitled #8

La noche es el peor enemigo de la conciencia,
el mejor aliado para la memoria.
Esto se vuelve más inútil que
un bolígrafo sin papel,
que un papel sin tabaco
y que un cigarro sin algo que recordar,
algo tormentoso que muera entre el humo...
No me asusta la derrota,
no me asusta el adiós:
me asustan las sábanas frías
y las horas de añoranza infinitas,
me asusta tu mirada perdida
y tu voz decidida.
No me asusta que no estés,
no me asusta que no vayas a estar,
me asustar pensar que nunca has estado.
Me asusta no verme reflejado
en ningún cristal,
me asusta el miedo y me asusta
la idea de no conocer nada más.
No me asusta tu ausencia,
solamente me tiene aterrado.

Pour toi, pour moi,
parce que le monde est notre,
ou pourrai être si tu veux ça.
Si on reste ici,
où est-ce qu'on ira?

Ruido de Cloacas (cap. 2)

El sonido el teléfono fijo me despierta paulatinamente. Estaba soñando con grillos, que macabra asociación de ideas. Miro el reloj con los ojos empañados en agua, sudor y legañas. El mejor pegamento natural desde que el hombre es hombre.

Son las cinco y cuarenta y siete minutos. Parpadeo y son las siete y veinte dos. Me digo a mi mismo que el tiempo pasa muy rápido. Ya son las siete y media. Supongo que de la tarde, pero me duele la cabeza y los pulmones simplemente por respirar, así que no quiero forzarme a imaginar  que hora es, ni que hago yo aquí, ni porque estoy en pijama, ni porque estoy en mi casa. Lo malo de la vida y del siglo en el que me toca vivir es que uno siempre termina enterándose de todo de lo que ha hecho. Sí, es la lacra que nos tocó a los de mi generación. Unos tuvieron comunas hippies y otros tifus, todo es cuestión de extremos. Hoy en día ni el mismo Dios sabe qué cojones es el tifus. A mi personalmente me la suda, creo que cada uno tiene sus mierdas y que siempre huelen mejor las mierdas de los vecinos. Menos de los vecinos con úlceras estomacales, esas sí que huelen mal. Pero obviando el tema de posibles agravantes al olor y calidad de las heces, todas las heces tienen algo en común, que son, fueron y serán, simplemente mierda. Mierda caliente y olorosa.

Tengo la boca más seca que el Sahara en agosto. (Y diré a todos los entendidos que se lee “saara”, no “sajara”. Estúpidos  gilipollas. El nombre proviene del español, así que vamos a dejarnos de memeces y de inventar nuevas reglas de pronunciación). Sé de buena tinta que hay una botella de cola al otro lado de la cama, pero estoy demasiado cómodo. Paso la lengua por el paladar, tengo mocos secos o saliva seca o lo que cojones sea esa cosa pegajosa y blanca que ronda en mi, de naturaleza árida, boca.

Me desperezo con agilidad y buscó las gafas en la mesita. Me las pongo y me rasco los ojos, me ensucio los cristales y me río de lo imbécil que soy. Las coloco otra vez en la mesita y me rasco los ojos, esta vez sin problemas y bebo un trago del refresco, demasiado caliente, y me enjuago con el la boca con él. Me despojo de la extraña sustancia de mi boca, que ha llegado incluso a habitar en mis labios, con el pijama y me siento en la cama con las manos sobre la frente y los codos sobre las rodillas. Me miro al espejo mientras subo la persiana,  con los nimios rayos de luz que entrar por la ventana ya puedo ver el reflejo en la brillante superficie, parezco un vampiro. Pero por otra parte ver el reflejo en el espejo me alivia, quiere decir que en realidad no soy un vampiro. Me pregunto si los vampiros existirán realmente. Concluyo en un gran y rotundo: Me la suda. Cierro otra vez la persiana, me prendo un cigarro en la oscuridad y me tiro sobre la cama. Hoy tiene pinta de ser un día de mierda. Espero que ninguno de esos tipos que andan felices por la vida me diga “buenas días”, “buenas tardes” o “buenas noches” porque me vería obligado a darle una paliza. Odio a la gente que irradia felicidad, malditos hijos de puta. Deberían decapitarlos, sin juicio ni jurado, a la hoguera directamente. Como a los que decidieron poner de moda la palabra “chachi”, los que decidieron impartir en las aulas sintaxis y sobretodo a esos pedazo de toca-pelotas que sustituyeron el típico interruptor de la luz por un sensor de movimiento. No hay día que no entre a un puto baño “moderno” con sensor y no tenga que hacer el gilipollas en la oscuridad para que se encienda la luz. Y no hay día que después de hacer eso y estar meando cómodamente sobre la pared con agua, intento de sustitución del ya tradicional “roca” blanco y tenga que repetir el proceso de “baile” con la polla en la mano y el chorro empapando todo aquello que hay alrededor simplemente por que alguien tuvo la increíble idea de dar tan poco tiempo de margen antes de que la luz se apague. Joder, con lo sencillo que era el maldito interruptor.

Ruido de cloaca. (cap. 1)

Estoy nadando entre el rock n’ roll con hielo y algo de cola cuando un leve temblor se abalanza sobre mi pierna derecha.

- Yo creo que se la folla. ¿Tú qué opinas? – No me apetece responder, pero debo hacerlo, sino me hará otra vez la misma pregunta y no habrá margen de error. La respuesta, debido al alcohol en sangre debía ser sencilla y tajante, para evitar futuras preguntas.

 –Sí, claro que se la folla, es la mujer más fácil que conozco. -La voz me suena entrecortada.

 –Bueno, que haga lo que quiera, a mi no me pone nada. ¿A ti? – Maldita sea, preguntas y más preguntas, las oigo demasiado lejanas.

 – Yo no la toco ni con tu polla, cabrón – Se lo digo y me río, cambio la cara, se lo ha creído y me siento mal por ello, joder, claro que me la follaría, es más yo quiero follarmela. Me la quiero follar una y otra vez.

El temblor me surca la cadera, estoy cachondo. Necesito echar un polvo o hacerme una paja. ¿Qué cojones hago aquí? Nada. Miro hacia arriba y me mareo, me vuelvo a  reír, me siento solo y la música vibra en mi mente. -¿Estás bien?- Una voz femenina me embriaga –Sí, tranquila – le digo y me levanto. Trato de darle un beso, se aparta y oigo voces irrisorias a mi alrededor. Trato de hacer como si nada, ella mira a los lados y me dice que la acompañe al baño. Comienza a mover las caderas y siento un calor inhumano, noto ligeros chorretones en ambas axilas, sudor en la frente y rubor en las mejillas. Sigo con mi mirada vista en su culo, bebo lo que queda en el vaso y me entran ganas de vomitar. La puerta del baño se abre, me guiña el ojo y entra. No me apetece ir, así que me despido de mi amigo, el de las preguntas aburridas y le digo que le veo mañana. Me intenta dar un abrazo y trato de zafarme, da un leve tropiezo y cae de bruces. La gente nos mira, me subo los cuellos de la chaqueta y toco con la barbilla el pecho, avanzo hasta la puerta. Ya no hay vuelta atrás, joder, podía haber echado un polvo. Abro la puerta y la ráfaga de aire me sacude hacia atrás el pelo y me despeja. Lo último que veo antes de salir es a esa chica que no, pero que si me follaría con un pajillero dándose el lote en una esquina. Pienso que tiene ese desgraciado que no tenga yo y noto una ligero ardor en el estomago. Celos. Mierda. Noto como la puerta se cierra tras de mi, parece que todo el ruido se ha ido.

Cojo del bolso interior de mi chaqueta una cajetilla de tabaco, llevaba mucho tiempo sin ver una tan llena. Había tenido suerte encontrándomela dentro de un bolso de alguien que ni siquiera conocía.  Busco el móvil para ver que hora es y nada. Lo había dejado encima de la barra, joder. Da igual, está demasiado lejos. Me pongo un cigarro en los labios y lo prendo, doy un par de caladas y el temblor me surca el pecho. Vomito. Vuelvo a vomitar. Me fijo en el vomito y pienso que llevo sin comer carne desde  ayer, llevo sin comer nada desde ayer. ¿Qué cojones es eso que flota en el vómito? No importa, no importa nada. Centro la vista en la pared amarillenta y pienso en ella.

Saco la libreta del bolso de atrás del vaquero, esta empapada, me suda hasta el jodido culo y eso que debe hacer menos un millón de grados aquí fuera. Paso las hojas de manera sistemática hasta llegar a la última escrita. La leo y me doy vergüenza. Así que buscó un par de hojas totalmente en blanco y saco el bolígrafo del abrigo. Flaqueo ante el testigo de papel amarillento por la luz de la farola y decido que lo más sensato es no escribir. Guardo la libreta, tengo mucho que decir, mi mente flota, pero no quiero escribir, demasiado trabajo. Entonces me pasa como me ha pasado toda mi vida. Pienso en que estaría de puta madre poder pasar todo lo que me reconcome por dentro a un papel directamente sin tener que pensar en que decir o como decirlo, simplemente pensar. Así tendríamos sentimientos en materia bruta dentro de un papel. Pasan los minutos y pienso que soy gilipollas. 


Me apetece hacerme una paja, miro a ambos lados de la calle, no veo a nadie. Me meto la mano en los huevos y los noto más fríos que la tumba de Adan y Eva, tengo la parte final del rabo encogida y arrugada. Trato de menearmela un poco a ver si hay suerte y eso despega. Me da que no. Estoy muy borracho. El temblor me sacude el ojo derecho, quizás es una buena hora para irse a casa, o para salir de ella, nunca sé cuando es buen momento para hacer las cosas. Coloco mi espada contra la columna y tarareo una canción de Dylan. Creo que me voy a desmayar, cierro los ojos. Lo último que pasa por mi mente es a esa chica que no, pero que si me follaría con un pajillero dándose el lote en una esquina. Joder. Menudo dejávù. En realidad estoy mintiendo, me fuerzo a tener ese pensamiento, pero lo último que realmente se me pasa por la cabeza es si me he vuelto a abrocharme los pantalones. No me importa. Cierro los ojos, ya casi es de día.

Algo que no sepa.

Cuentan las historias de las hadas,
que un día el mundo estaba
hipnotizado
y no hubo nada
que lo despertara.

Todos nuestros héroes lo intentaban,
pero es que sus canciones
y sus versos molestaban:
Acababan
con el virus de odio que contaminaba.
La gente de poder les reclamaba
un poco de cordura
por los tiempos que pasaban.
En los que el ser humano
trabajaba
sin descanso
y sin parada.
Y se quejaban
esos cerdos de corbata,
tan subida y apretada,
que es normal que el mundo calle
si el cerebro a ellos les falla.

¿Y mi opinión?
¿sirve de algo a estas alturas?
Yo lo intento a duras penas
y con las peras maduras.
Con las canas del dolor,
y las arrugas del que dura.
Como un sabio en su sillón,
que elige el don
de la cordura.

La verdad es que estas hadas
nunca fallan.
Decían que la vida era una guerra que duraba
mil batallas.
Y la más dura
textura
que hay en este mundo.
Es la piel
del niño aquel,
que repartió sonrisas a granel,
y ahora está mudo.
Porque a día de hoy,
ser niño como él ,
quizá es lo más duro.
Ver un futuro
sin papel,
y un cielo más oscuro.
Nacer un niño rebelde,
pero con causa,
seguro.
Y esforzarse en  ser un tío más puro.

Comida para mis larvas. Cap. 2

Se puso el sol,y salí de casa. Yo mismo me definía como un búho. Aunque no sabía girar tanto el cuello,y eso sí que me hubiera encantado para librarme de más de una puñalada por la espalda. Las calles estaban llenas de vida. Vida alienígena,diría yo. Pero vida al fin y al cabo. No podía pedir más que una musiquilla de fondo a medida que avanzaba hacia el garito de siempre.
En este lugar sólo tienes dos opciones si quieres sobrevivir. O te postulas como futuro Jefe del barrio,que si no tienes un amplio arsenal de armas y un poco de experiencia con ellas,no te lo aconsejo,o te dejas la moral y la ética en la taza del water,y te olvidas de querer ser alguien,o acabarás agujereado cuando menos te lo esperes y cuando,quizá,menos te lo merezcas.
Así que es mejor no hacer ruido,o hacerlo para armonizar la banda sonora de nuestra película. No hay trompetas,ni tambores,ni si quiera un violín pegado a un rumano pidiendo unas monedas.Aquí oyes sirenas,aunque no llegas a verlas. Gritos de ancianas reclamando un bolso que se aleja a toza velocidad en brazos de algún vecino tuyo. Ese sonidillo cuando pisas un charco de sangre,que,por la costumbre,ni te habías fijado que estaba ahí.Está fresco. Navajas cortando el viento muy cerca de algún cuello o el grito sordo de un hombre después de varios puñetazos en el estómago. Botellas rompiéndose contra el asfalto después de planear desde cualquier ventana de la zona. El silencio de los carteristas merodeando a algún pardillo que no debe saber ni cómo ha llegado hasta aquí. Sólo falta el director de orquesta,pero es tan bueno que no le hace falta moverse de casa para controlar a todos los instrumentos moviendo sólo una batuta. A ese es al que no debes de corregirle ni una sola nota del pentagrama. Él ha escrito esta rapsodia,y él pone el tempo. O entras en la orquesta,o aplaudes la pieza sin hacer mucho ruido.
Una vez en la puerta de mi parroquia particular me decidí a entrar,y con un pie ya dentro,noté como unas manos sudorosas me tiraban bruscamente de la muñeca. Concretamente del reloj. Sin dedicarle ni siquiera una mirada,aunque yo soy mucho de ver las caras,no me lo pensé ni un segundo y le arrée un patadón en la boca del estómago. En el momento en que hice contacto con su bazo esas manos empapadas de miedo y síndrome de abstinencia se descolgaron de mí. Oí como el cuerpo cayó sobre la acera,y avancé con el mismo pie. Ya estaba dentro.

Todo era como siempre fue. La barra a la izquierda,de madera,con taburetes viejos,aunque comodísimos,a lo largo de ella. Los baños,al fondo a la derecha,como en todos los sitios,joder. El billar ahí al fondo,y los dardos justo a mi derecha,nada más entrar. Dentro de la barra había otro mueble que parecía que venía con el bar,pero tenía nombre. Franciso Javier para Hacienda. Frank para mí,y para los que alguna vez se hayan interesado por la vida del tío que les aguanta las borracheras. Frank era un tipo pegado a una camisa de cuadros,y unos Levi's de toda la vida. Si no llega a ser por su cultura musical y su necesidad de no perder un cliente habitual,seguramente ya me hubiera suicidado en su baño alguna que otra vez. Puede que tampoco quisiera limpiar el estropicio. O también puede que fuera el único amigo que he tenido nunca. Es difícil diferenciar la amistad cuando nunca la has visto. Pero ahí estaba siempre,atento a mi llegada para ponerme un nuevo disco. Me encanta el jazz,pero no es lo único que escucho. Aunque cuando entro en el Dirty's parece que sólo nos dedicamos a escuchar música de negros muertos por efecto de las drogas. No era así. También había buenos discos de blancos muertos por efectos de las drogas.

Ese día,antes de que me diera tiempo a dirigirle un solo gesto,ya estaba preparando mi nuevo disco del día:
-¿Qué me pones hoy?
-Lo de siempre.-y sacó un botellín de debajo de la barra,lo abrió y me lo puso debajo de las narices haciendo equilibrio en la barra.
- ¡No!
- Ah.¿Hoy no quieres cerveza?
- Sí,joder.
- ¿Entonces?
- La música..
- ¿Qué pasa con la música? ¿No te gusta? La puse sólo para ti,ya sabes.
- Claro que lo sé,Frank. Eso te he preguntado,¿que qué grupo es?
- ¡Ah! Entiendo.
- Sí...
- jajajaja
- Pero,¿quieres dejar de reirte y decirme qué grupo es? ¿Estás fumao,o qué cojones te pasa?
- jajajajajaja No,sí y sí. jajajajaja

No paró de reirse cada vez más bajo,porque si no la música iba a escucharla quién yo te diga.Después de un rato aguantándole el colocón,me pasó el porro que tenía dentro de la cocina. Él seguía riéndose. Me acabé la cerveza y me puso otra,y aún se reía.
- Joder,Frank. ¿Se puede saber de qué te ríes tanto? ¿tengo algo en la cara? ¿me ha salido acento esta mañana y no me he dado cuenta? ¿o es que has visto la patada que le he regalado a un raterillo en la puerta de tu bar?
- No..jaja..es que me hace gracia este disco,porque me acuerdo del día que se grabó.- Y volvió a echarse a reir.
- El día que se grabó te pasó algo gracioso ,no?¿O te recuerda a una chica? Ahora te entiendo. jajaja - y me reí por inercia.
- ¡Tú no entiendes una mierda! jajajaja 
- jajajaja - me reí porque la yerba estaba cojonuda y pensé que si fumaba y me forzaba un poco la risa acabaría entendiendo a qué cojones se refería.
Se quedó frío y yo también. Nos miramos.
- No entiendes una puta mierda y te descojonas en mis narices. Eres un tío raro Ben.
- Tú eres raro tío,yo soy especial. Y a las personas especiales se les hacen favores especiales,así que ¿puedes hacerme el favor de decirme qué cojones te hace tanta gracia?
- jajajajaja- como antes,sin pausa y con todos sus dientes sacando pecho- pues mira.El día que se grabó esto,le dio un patatús al cantante,y yo fui la voz.
- ¿Este que suena eres tú? Vete a reirte de tu puta madre,Frank. jajaja
- Sí.Es muy cómico porque yo tocaba el piano,y de hecho ese piano que suena de fondo también soy yo. El cantante era Diego,y era un hijodeputa. A nadie le caía bien,pero tenía una buena voz y mucha personalidad.Aunque fuera una personalidad de mierda. Aquel día que estábamos grabando,le dió un chungo en la patata,y se quedó ahí. Llamamos a la ambulancia y lo dejamos sentado,tieso,en la silla del productor mientras discutíamos qué íbamos a hacer con la voz después de aquello. 
Levanté la mano y dije que yo quería cantar,se ríeron,me reí,y canté. A todos nos gustó tanto como había quedado,que no esperamos ni a ver si Diego tenía 'arreglo'. Volvimos a grabar todas con mi voz. Me las sabía todas,lógicamente,y el disco quedó muy bien.
- Estoy flipando. ¡¡¡Le robaste la vida a un muerto!!!
- Nah,no había mirado mucho por ella,y en un descuido...
- ¡Pero no le guardasteis ni un minuto de luto si quiera!
- Ya,pero ese cabrón era tan mala persona que seguro que lo echarían pronto del infierno y volvería para tocarnos las pelotas a los vivos. Aproveché la única oportunidad que he tenido de hacer algo en toda mi vida.
- Bueno,visto así...
- ¡Qué coño! me río porque me acuerdo de la cara de incrédulo que se le quedó cuando se agarró el brazo izquierdo y cayó desplomao al suelo. Es exactamente lo que me hizo gracia. y tú te reirías también si la hubieras visto.
- Frank,te estás riendo de la cara de un muerto fresco de hace 20 años mínimo. ¡Encima conocido! No sé muy bien qué pensar de ti,compadre...
- Pues no pienses,porque a los chicos que piensan demasiado en este bar se les calienta la cerveza y se les prohíbe fumar drogas....
- ¡Oh Frank! ¿alguna vez te he dicho lo mucho que te amo?- y le puse una vocecilla de hada repipi y una cara de 'Sí,quiero'.
- ¡Vete a la mierda y acábate eso de una puta vez! Entonces,¿qué? ¿te gusta cómo suena?
- Frank,creo que nunca habías puesto algo tan bueno...¿cómo coño nunca lo habías puesto antes?
- ¿De verdad te gusta?
- ¡Claro joder! no lo digo por miedo a que te rías de mí si me da un infarto,lo juro.
- Serás cabrón...jajajaja
- jajajaja
- El grupo se llamaba 'Dirty shoes'. Sólo grabamos ese disco,pero bueno,pasaron algunas cosas que te contaré algún día que me levante un poco más serio,porque si me río contando esta historia no sonaría muy creíble,porque no tiene ni puta gracia. jajajaja
- Pues para no tener gracia..jajaja
- Por eso te digo. jajaja


Y no paramos de reírnos un buen rato.aunque ahora al que no le hacía ni puta gracia era a mí. Que me entró la curiosidad de saber porqué coño este tío tenía una fila de borrachos peregrinando por su bar,y no una de groupies haciendo lo mismo por su cama. El jodido Frank me pasó el canuto otra vez.Acabé con él de un caladón,le di el último trago a mi birra,y me volví a reír.

- Frank,me tengo que ir. Espero que de aquí a mañana no te dé un patatús,porque me gustaría saber tu puta historia antes de reirme de tu cadáver.
- ¡¡Venga a tomar por el culo!! jajajajaja
- Nos vemos,viejo.

Silogismo disyuntivo.

Lógica nos piden, mientras arden las ciudades.
Lógica, mientras saludo al que vive bajo mi cama.
Paciencia, a los que no sabemos nada más
que huir, y correr más que las palabras,
más rápido que las despedidas.
No quedan horas en mi habitación,
y los silencios pesan el doble si son tuyos.
Lógica dicen...corrosivos términos,
espadas de madera con doble filo.
Y si nada eres tú y nada es lo que habito
seré ilógico y aplicaré la lógica de nada.
Me declaro disolvente.

Hazme útil.

Hazme sentir útil.Dime que me amas y tendré la obligación de amarte.Sé que esto no funciona así,y tú también lo sabes. Pero ámame. Ámame como jamás hayas amado a nadie para que yo te ame como jamás te han amado.
En serio. Vamos a forzarlo un poco. Hazme sentir útil,por favor.
Dame algo que hacer. Déjame a mí hacer el trabajo de amarte. Soy capaz de convertirme en el trabajador del mes. Mes a mes. Desde el primer día.
Tú no tienes que hacer nada,sólo dejarte amar por mí. Te sentirás amada. Eso es muy bonito. Siempre quisiste ser amada. No te rindas ahora,yo te lo pongo en bandeja. Nadie ha escrito las normas,pero tú y yo hemos nacido para romperlas. Hagamos una locura,y amémonos.
Digámonos lo que siempre quisimos decir a alguien. Sintámonos bien por inercia. Siempre nos han dicho que tiene que ser correspondido. Te hago esta propuesta,y espero tu respuesta. ¿Quién dijo que no se puede forzar el amor? Ámame tres sílabas a primeros de mes,y te amaré hasta la próxima vez que me ames.
Llámame. O te llamo yo. Como quieras. Pero quiero que me digas si me harías este pequeño favor.
Ámame solo un poquito. No necesito que me ames más que un poco,para amarte incondicionalmente. Creo que ya lo hago ahora,pero sin tu respuesta no puedo demostrártelo.
Por favor,ámame lo justo para dejarte amar hasta que me ames. Ámame un instante. Ámame un gesto. Una sonrisa,una mirada. Cólocame la corbata,péiname el flequillo. Toma mi chicle.
Bébeme un sorbo,nada más si no quieres.
Prueba a amarme mientras te amo,y si no estás agusto,te devuelvo el aguacero de tristeza que esquivabas con el paraguas poco antes de que te empezase a amar.
Sólo tres sílabas al mes.

Actúa-lidad.

Pensando fríamente,
constantemente,
en todo lo que ocurre alrededor
de mi alrededor.

Se calienta mi frente,
fiebre en mi mente.
Un tentempié
de catástrofes
y muerte.

Hay odio en las esquinas de las calles.
carteles con mensajes
para el cambio
que nunca llegó.

Vaho en la piel
de nuestros cristales.
Gota fría de alambre
en nuestros planes
pa' intentar salir del paro.

Gente protestando aniversarios.
Lorca maldiciendo terremotos,
y otros tantos
rezando por los calvarios
que la banca creó.
Dejó
sin casa a más de mil marcianos.
No serán murcianos
cuando veo que aún no hay techos
pa' que vivan como humanos.

¿Somos hermanos?
Solo somos parentesco cuando nos necesitamos.
Pero no nos engañemos,
solo hacemos
un regalo
pa' pedirnos
algo a cambio,

El hambre
llama a la puerta
de un niño de Haití.
Que no tiene más
de lo que jamás
hubo allí.
Se drogan con barras de pegamento;
Es un esfuerzo
pa olvidarse de un futuro
que ya había soplado el viento.

Y el tiempo
que tardamos en mandar ayuda,
no implica el que les llegue,
pero a ti eso te la suda.

Untitled # 7

Hace un día extraño:
el Sol aparece y brilla
y se esconde y oculta ciertas cosas
al privarnos de luz. Allí estás tú.
Sopla mucho viento,
como esa gente que al fumar
hace ruido cuando saca el humo,
molesta, hace volar mi imaginación
pero tan lejos que no la trae de vuelta.
No he vuelto a verla.
Igual que en las noches de insomnio,
la cosa más insignificante toma peso,
reflexiones sobre las cosas más vulgares.
Mediocridad. Esa palabra nos dio juego,
no creo que haya nada más mediocre
que la palabra en sí misma,
pero reconozco que me
salvó aquel día,
mentiste pero saqué algo en claro:
esta vez no lo has hecho.

Acaba de caerse el Sol.
¿Hemos vuelto al inicio?
Tiembla la tierra.
¿Dónde nos deja todo esto?
Se acerca la gran ola.
¿Tendrá salida este bucle?
Ya puedo ver el cometa,
detras de ti.
No creo que exista una respuesta,
sólo olvido.
Divagar, conjeturar, caer,
morir, follar, sombrero, adiós...
buenos días.
Perdonadme por esta mierda
pero me aburro. Añoro y escribo.
Olvidad lo que he dicho,
aquí no ha pasado nada.

Comida para mis larvas. Cap. 1

Casi no me había dado tiempo a acabarme el cigarrillo y llamaron a la puerta. Me tuve que levantar de aquel sillón con las pocas fuerzas que me quedaban después de hacerme el amor.
Le di la última calada durante el esfuerzo,y me acerqué a abrir:
-¿SÍ? ¿QUIÉN ES?
En mi puerta no había mirilla.La quité una madrugada,alcoholizado,al darme cuenta de que sólo servía para ver una infinidad de cosas,que de la puerta hacia dentro,no había. Sólo necesité un destornillador y 16 ò 17 intentos,no me acuerdo.Y para no tentarme a mirar aún sabiendo que no se vería un pimiento,pues clavé un taco de madera que encajaba a la perfección,y ahora lo uso de percha.
Por fuera sigue pareciendo la puerta de un tipo normal y sin trastornos,como yo.Con la mirilla en su sitio,y nada más.
-Hola,buenas tardes. Mi nombre es Ezequiel,y me gustaría hablar con usted sobre un tema importante que es vital que usted sepa.
Joder,ahora sí que me había acojonado. Eso sólo podían ser un par de cosas,por lo menos que me viniesen a la cabeza en ese momento. Podría deberle dinero,y que intentase hacerme la envolvente,con voz seria,pero tenue,y tratándome de usted como si de alguien me tratase.Eso,o que quería ofrecerme sexo.
Como para eso ya tienen su clubes y sus anuncios en el periódico,tachar la opción de que era un chulo fue vital para continuar con mi interrogatorio a ciegas.Sólo me quedaba una opción.
-Y, ¿CUÁL ES ESE TEMA TAN IMPORTANTE SI SE PUEDE SABER,PERSONAJE DE LOS COJONES?
-¿Perdone,señor?
-NO,NO PONGAS ESA CARA.-Soy muy buen actor.-LOS DOS SABEMOS MUY BIEN A QUE HAS VENIDO,ASÍ QUE APÁRTATE DE MI JODIDA PUERTA AHORA MISMO,SI NO QUIERES QUE SALGA AHÍ Y TE COSA A PALOS,HIJO DE PUTA.
¡LARGO! ¡VENGA,LARGO DE AQUÍ!
Aquel tipejo,o lo que era su voz,se largó. En esos momentos maldije haber hecho lo que hice con la mirilla. He descubierto una utilidad que sí me vendría bien.Tarde,como siempre.
Me puse así,entiéndeme,porque no podía arriesgarme a alargar mucho el interrogatorio y dejar que me liara y me convenciera de que no era ninguna amenaza si abría la puerta. Ahora sé que no le debía nada. Pero que se joda Ezequiel.

Abrí la puerta medio minuto después,con la pseudoesperanza de verle la cara al gusano que se tragó toda esa mierda.Sabía que no iba a estar,aunque abrí para ver si se me quitaban los temblores de las rodillas,porque aunque hubiese salido victorioso de mi batalla verbal,no soy más que el que se alista en el ejército para tocar un instrumento y no ir al frente.
Pero otra vez me volvía a equivocar,y mi sorpresa fue que Ezequiel,que era un chavalín,estaba hablando con mi vecina de enfrente,Luisa.
Si pudiera describirte bien a Luisa,físicamente quiero decir,pensarías que se llama Luis.Pero no. Es con 'A'. Luis-A. Con 'A' de vagina,ya sabes. Una vagina que se merece una paliza y un par de navajazos,porque es una vagina mala donde las haya.Diría que es la bruja de las vaginas.Y que de entre todas las Cruelas de Vil y las Cleopatras de las vaginas era la más descorazonada y sin sentimientos que jamás he conocido.
Pues ese coño cabrón apartó su fría mirada del chico y la clavó en mis ojos. Me quedé congelado,medio asomado,esperando que el chaval también se girase. Lo hizo,y me miró con cara de enfado,casi desafiante,como si la corpulencia y el bigote de Luis le asegurasen una protección divina si las cosas se le ponían feas al niñato.
Le fruncí el ceño a él,levanté la mirada aprovechando el ceño ya fruncido y también se la clavé a ella.
-Así que ahora también amenaza a críos,¿eh! Encima a buenos niños que sólo vienen a divulgar la palabra de Nuestro Señor Jesucristo. Debería de darle vergüenza...blablablablablablabla...
-¡Cállate cerda! -le espeté,y cerré de un portazo que se escuchó en todo el bloque.Abrí la puerta algo más solamente para coger impulso y cerrarla más fuerte aún.

Qué tía perra, era la primera que me trataba de usted,como si se le hubiera contagiado del mocoso,y era la primera vez también que me hablaba con un tono de voz más propio de un ser humano que de un orco de Mordor,que era al que me tenía acostumbrado desde el primer día.
Esa mujer me volvía loco. Más aún,quiero decir. Una ultraconservadora que se ha quedado en blanco y negro,y que solo se esforzaba en hacerme la vida imposible.A mí,el que para ella era un yonki de mierda que no tenía dónde caerse muerto y que no debería de haber salido del basurero donde se crió. Me decía que me pudriré en el infierno,que un día le pegaría fuego a mi casa conmigo dentro.Me tiraba su basura en mi puerta,y un largo etcétera en una interminable y frenética carrera por ser la elegida,y convertirse en la primera persona que mate.Por lo menos así lo veía yo.

Y pensándolo bien,ese era mi último cigarro. ¡¡UN DOMINGO!!
El duro hecho de no haber podido aprovechar esa última calada,se me junta con el estrés y el odio generado por esa jodida pareja de excrementos que aún notaba como señalaban mi puerta y me deseaban el infierno conjuntamente. Supongo que para ver si llego antes. El camino me lo sé,así que espero que se cansen pronto,porque por su culpa necesito un cigarro,y no quiero abrir la puerta,encontrármelos ahí,y caminar hasta el bar camuflado con sangre y sesos de TOCAPELOTAS con camisa blanca de fondo.

PD: Poner una mirilla mañana.

A dónde iremos (canción)

No soplan vientos de cambio
y el recuerdo a dejado de gritar.
Todavía quedan hojas sobre el asfalto
y la inercia las hace girar.
Nunca elijo bien el momento,
ya no me basta con escribir
para intentar limpiar el polvo
que guardo dentro de mí.

¿A dónde iremos si nos quedamos aquí?
Si después de todo esto, nos dejamos llevar.
Si lo único cierto es que nunca podemos fallar.

El tiempo no podrá ocultar
todo aquello que no nos dijimos.
Una risa a tiempo hará temblar
cualquier canción que hable de ti.
No puedo intentar nada más,
quién sabe, puede que fuera verdad
eso de que ya es tarde,
que nunca debimos empezar.
Pero sé que no, sé que no...


¿A dónde iremos si nos quedamos aquí?
Si después de todo esto, nos dejamos llevar.
Si lo único cierto es que nunca podemos fallar.

κενοδοξία

Sintamos al furia de la supremacía, la herida que desgarró este mundo. El mayor de los pecados desde la expulsión del Paraíso. El responsable de todo cuanto ha existido, bueno y malo. El protagonista indiscutible de esta tragedia griega. El misero ladrón y cruel camorrista. El vengativo señor de la guerra y precursor de convertir en héroes o villanos a algunos nombres de la Historia, obviando y condenando al olvido a aquellos que pasaron "inadvertidos" en este juego. 

Ser Dios es un una vanidad fruto de un loco para los cristianos, sin embargo, ¿Hay algo más vanidoso que Dios?. Los anarquistas apoyan este orgullo, esta vanidad, ese individualismo aferrimo e incondicional. También lo apoyan los fascistas, solo hay que ver el duce o el fhürer. Esa mierda del orgullo esta en cada persona, aunque no de manera latente por miedo a este tipo de estereotipos. Sin embargo, en pleno s.XXI se entreve este sentimiento como algo malo, se intenta que los niños lo eviten a toda costa, que sean lo que ellos denominan "humildes" que hoy por hoy, no es más que otra forma de decir que sean sumisos. ¡SI TODOS FUÉRAMOS ORGULLOSOS, TODOS SERÍAMOS HUMILDES(en el pleno sentido de la palabra)!. El "orgullo" se malinterpreta, se apoya en cada clase, en cada aula, de una manera impía. Se ha de guardar un profundo respeto y obediencia al profesor, que ha llegado allí por méritos propios (puramente individuales) a los que la civilización le atribuye un puesto con "orgullo" ya que este ser todo poderoso sabe lo que los alumnos deben de hacer. En la calle, debemos hacer caso a un individuo, orgulloso de ser policía, porque sabe como actuar, porque en teoría es la fuerza de la ley y el orden. ¡ORDEN! ¡Qué palabra más fascista! ¡Y la utilizan los que atentan contra el orgullo!. En los trabajos es el jefe, de pequeño son los padres... Todo en esta vida es seguir las ordenes de alguien que cree que sabe el camino para que TÚ triunfes y llegues a algo ¡ALGO! ¡Que palabra más ambigua! Pues me resigno, me niego. Toca el ORGULLO para TODOS. No queremos un LÍDER, queremos que TODOS lo seamos.

Vamos a ser ORGULLOSOS, de ser QUIENES SOMOS. 

Tened ORGULLO, lo suficiente para no desear bienes ajenos, lo suficiente como para esforzarse al límite, lo suficiente como para no robar, matar, ni cometer actos impuros, si así preferís llamarlo. Lo suficiente para ser buenas personas, capaces de todo, con ansia de conocimiento y entrega, pero no para la sociedad, si no para uno. Simplemente ser fuertes, individuales y desobedientes. Toca romper los esquemas y demostrar que somos suficientemente orgullosos, como para no depende de nadie. Uno a uno, mejoraremos este mundo, simplemente toca luchar.

¡LA LIBERTAD LLAMA A LA PUERTA Y ESTOY ORGULLOSO DE ACOGERLA ENTRE MIS BRAZOS!

*

Cae tendida la lluvia,

mecida liviana por el viento,

alguien gritó ¡espera!,

pero ya es demasiado tarde.

Cae tendida la lluvia,

mecida liviana por el viento,

alguien obvio un "¡espera!",

y ya es demasiado tarde.

ἀταραξία

Hice la maleta con todo lo que en ese momento tenía y ni si quiera fui capaz de meter la ropa. Así que pensé que la solución más correcta sería meter todo aquello que me hiciera feliz, para poder ser feliz allí donde iba y me di cuenta que no tenía nada para llenarla, solo aire. Al principio me dio tanta pena que cerré la maleta y la metí de un empujón debajo de la cama. Luego lo pensé mejor y me puse a escribir todo lo bueno que tuve en mi vida en un papel para meterlo en la maleta y, cuando estuviera lejos de allí, leerlo y decir ¡qué cantidad de cosas tengo y que poco espacio ocupan! Deseché la idea, simplemente por vagancia, como todo lo que hice en mi vida. Como cada quimera perseguida que dejaba ese sabor a metal, o a sangre, en el paladar. Y, como es natural cuando se está decaído, me puse a pensar en otras cosas que desembocaron en más tristeza. Pensé que lo mejor era tratar de reactivar mi flujo sanguíneo y comencé a moverme. Una cosa llegó a la otra y decidí, al ver la ropa que no pude meter en la maleta, que lo mejor sería darme el gusto de ponerme algo distinto, por el tema ese de cambiar de aires, y me puse unos pantalones vaqueros que hacía meses que no me ponía. Me gustó como me quedaron, así que me puse una camisa que también, casualmente, hacía meses que no me ponía. Y que curioso, me gusté. Así que cogí mi maleta llena de aire y puse rumbo al sur. Era curioso ver como cambiaba continuamente de humor, moviéndome de un lado a otro, cual péndulo cortante sobre mi propio cuerpo, y qué cojones, era libre. Nada me nublaba ya el alma, ni lo bueno, ni lo malo. Miré si tenía algo en los bolsillos y me encontré un euro, algo tan ínfimo como una pequeña moneda, que tiempo atrás hubiese menospreciado me hizo más feliz que cualquiera individuo sobre la faz de la tierra. Fui directo a donde la gente compra y vende alimentos, supermercados dicen algunos, y me compré un par de botellas de agua. Las metí en la maleta. Ya tenía aire y agua, necesitaba algo de comer. Más tarde pensé que no: Había visto personas que habían aprendido a vivir del aire y no les ha ido del todo mal. ¡Además yo también tenía agua!

¿ Barça o Madrid ? mmmm Sporting.

Supongo que soy un pesimista,y que por eso,a veces,agacho la cabeza a la mínima.Tiro de talento y me esfuerzo en convertir el creer en saber,y agarrarme a la idea de que algo,sea por la razón que sea,no va a salir como a mí me gustaría. Osea,bien. Porque también se supone que todo lo que nos gusta y nos pase,nos pasa porque se supone que así está bien,¿no?


Todo lo que puede pasarme por la cabeza cuando la tengo agachada es como una bolsa de plástico a rebentar de papeles previamente rotos en mil pedazos con algo escrito en cada uno.


Esperanza,odio,fe,envidia,amor,celos..la lista es larga. También me pasan tonterías,como un color que no me gusta,o una pegatina en la marquesina del bus. Cuando,aún con la cabeza agachada,meto la manos más larga y más fina de mi mente para sacar un papel COJONUDO,resulta que muchas veces sale una mierda.Más veces de las que querría.Pero,otra vez supongo,ahí está el truco. Creo que es por agachar la cabeza. Yo ya sé que lo bueno viene en cantidades pequeñas,y que el porcentaje es menor que el de cosas "malas",y que por cada una de cal no hay una de arena..


Si sigo con la cabeza alta,a veces tardo más y otras,menos,pero suele salirme uno de esos papelitos,y tampoco es que suela ser COJONUDO,pero uno no se puede quejar. A veces toca pollo asado para cenar,y otras veces me despierto sin oir el despertador,o también he tenido 13 aciertos en la quiniela. He empezado a leer un libro,lo he acabado,y me gustó. Llego a casa y echan los Simpsons. Hago planes,y no llueve...
También aquí la lista es interminable.
Una GRAN MIERDA,o algo COJONUDO de verdad.
              Esta vida solo entiende los extremos.

¿?

No levanta más de siete años,
piel pálida y sonrisa eterna,
ojos de luz y amiga de la familia.
Papá se ha ido,
no sabemos a dónde. Si nosotros estamos perdidos,
imaginaos ella.
De todas formas queda algo,
alguien le ha hecho una promesa.
Faltan días para Semana Santa,
intangible regreso de los que se
han cansado de este ir y venir,
o de los que les ha sido robado.
La mentira cubierta de ilusión,
el engaño vestido con sotana.
Papá no va a volver, papá se ha ido.
Cuesta verlo desde fuera,
qué le pasará por la cabeza a la pequeña
cuando una mano ajena le recuerda,
cada vez que el aire huela a él.
No existe por qué, ni cómo ni cuándo,
existe el vacío y queda el dolor.
Vais a perdonarme pero no encuentro
palabras bonitas, ni una forma,
sólo puedo contar y preguntar, preguntarme
qué sentirá, si cabe tanta nada en
un cuerpo tan pequeño.
Se agarró a la bella ilusión ardiendo,
papá no va a volver.
Perdóname pequeña_____ ,
pero si la esperanza es lo último que se pierde,
la desilusión es lo que primero te regalan.

 Esta película está basada en un hecho real.

Falda,faltas.

Elige un posavasos
para no ensuciar la barra
con tus pasos en falso
por los rasos
de una falda.
No cuentes tus fracasos
como si fueran batallas.
Piensa que son las lecciones
para no fallar
más.
Aprenderás
de los errores
tatuados en la espalda.
De esos que te llevas
a cuestas
y que cuesta
transportar.
Ya me dirás
a dónde vas
con ese peso.
Un dolor grueso
por todos los huesos
de tanto cargar.

Tú,droga mía.

Realmente es un arte,
y es que siempre nos apoya
por su parte.
nos enrrolla
con sus bailes,
con sus polvos magistrales,
sus papeles,
sus agujas,
con sus viajes.

Con sus odiseas de colores,
y sus shocks mentales.
Con su ritmo,
con su historia
con su fama en los chavales.

Con su habilidad
de facilidad
en darnos felicidad.
Gramos de PAZ
Un mundo para ti
pa' compartir.
O para ti,
y pa' nadie más.

Pasamos.

Pasamos de ser afilados destornilladores a ser cenicientas de algodón haciendo equilibrio en los extremos de un bastoncillo para los oídos.

Pasamos de ser leones desmelenados a ser solo leones que esperan echados la pieza de caza.
Pasamos de entrar en otros mundos a no salir de éste. Y pasamos de cambiar nuestras bombillas apagadas.
Pasamos de fumarnos un cigarro entre los dos,a dejar de fumar para no compartir tantas cosas.
Pasamos de largo.
Pasamos de hacer lo correcto,a no hacer lo incorrecto.
Pasamos de pedir la rodaja de limón en el gintonic,a pedir una aceituna para entretenernos con ella y hacer de los silencios nuestras conversaciones.

Pasamos de ser sólo uno a ser otra vez dos,y eso es muy duro.
Pasamos de salir a dar paseos con el Sól,a hacerlo con la lluvia. A mí me encanta,pero para ti es una excusa para volver antes a casa.
Pasamos de dormir juntos,a dormir en la misma cama,sin más.
Pasamos de ser la envidia a envidiarnos.
Pasamos de los besos al vernos a no ver ningún beso.
Pasamos de mirar a los cachorros del otro lado del escaparate de las pajarerías,a ser cachorros desahuciados al aire libre sin que nos miren.

Pasamos de ser y estar, a ser.
Pasaste de estar.
Pasé de llamar.
Pasaste de volver.
No paré de llorar.

Apología del fracaso XIV.

Es lógico que, a medida que los años pasan,inventamos cosas,cada vez,más inútiles.

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Increíble es que no confíes en ti mismo.
Creíble es que desconfíes de ti mismo.

......................................................................................................

Esto se acaba,y es que igual no hay más remedio. Podremos probar suerte un par de vidas más tarde.

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No me puedo creer que aún no hayas hecho nunca EL AMOR.
Pase que seas virgen,pero NO que seas un demonio.

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Ver el bus vacío. Sólo estamos el conductor y yo. 
Uno conduce,a otro le llevan.
Uno se fuma una pipa como la de S.Holmes,y a otro le ponen una pegatina de prohibido fumar en la frente.

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Tienes razón en que tengo razón. Ahora los dos tenemos razón.

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No es muy sano desenterrar los huesos que en el pasado tiraste a los perros.

Off.

Adiós mundo. Aquí es donde se acaba todo.

Me despido de ti,y de todos los que tienes a tu alrededor señalándome con el dedo,con espuma entre los dientes y violencia por debajo de sus cejas.

Adiós a las formas y a los colores que no habéis querido inventar. A los protocolos aburridos con los que enfermo de bostezos.

Au revoir mon amour. Adiós a ese viaje a París,y a la foto besándonos con la torre de los hierros y otros sueños por el fondo.

También a las milicias que patrullan por Avilés despellejando almas de allegados. 

Joder. Avilés,a ti sí que te digo adiós. El aspecto de las aguas en tu ría habla por ti.Educa a tus nativos para que la aorta de tu éxito no se manche de odio y condones usados.

Me estoy despidiendo de todos mis allegados en frente del espejo. Miraos al espejo y veréis cómo lo veo yo,y quizá entendáis por qué me voy. Yo soy el allegado a todos vosotros,egoístas de mierda. Nunca os movisteis. No lo vais a hacer ahora. Adiós.

Adiós al 'último mono',que ha sido el segundo peor trabajo que he tenido jamás.

Bye, zombies. Sólo cráneos no estimulan mi gris estancia en esta charca de sentimientos desmembrados.

Gracias,y que os den a todos los 'uno más',por ser siempre 'uno menos' en mis momentos con más 'nadie' que nunca.

Adiós rancios inmortales. Adiós,porque veo que vosotros no queréis ver lo que veis que os ve cada vez que nos vemos.

Me tengo que despedir de demasiada mierda,pero tengo tiempo. CAGO el tiempo. 

Adiós al mojón que acabo de plantar en una de tus fotos de carné. Veo el futuro.

Limpiáos esa cara,o agachadla si nos volvemos a cruzar,porque también me estoy despidiendo de mi mierda,y de tu mierda de cara.

Adiós mundo cruel....já! qué bien queda decir que pensamos cosas que no hemos pensado jamás. También me despido de los cultos analfabetos que se empachan de efemérides,y disfrutan de la gloria de impresionar,y no de aprender,que sí que es gloria.O de enseñar,pero es una costumbre demasiado humana para ellos,quizá.

He dicho adiós,porque a Dios también le digo que me largo. Que ha tenido tiempo para detener esto,pero las raíces de mi mundo ya no sueltan mi cerebro. Y eso es duro.Mis neuronas se despiden sin creer en los milagros.

Adiós a sus piernas. Las mías se vienen conmigo y con el que fuera tu mejor amigo que también es el mío,y se despide también de ti,balanceándose en mi entrepierna.

Ciao también es hola,así que olvídalo.

Adiós amorfos sentimentales de envidia congénita. Allá donde vaya me acordaré un poco de vosotros cada vez que vea una nube que no me diga nada.

Adiós celos.No a los míos. A esos jamás les dije 'hola'.

Adiós huesos de polvo.Adiós muñecas rotas. Adiós condones rotos. Adiós a la presión de la opresión y sus derivados.

Adiós a las dudas que me inyectan,y adiós a las sonrisas que te mienten. 

Adiós a todos los clones de la urbe,y a los dogmas y a las cruces,y adiós a las luces anti-niebla.

Adiós larvas.Adiós polillas.

Adiós pasado,y sobretodo adiós futuro.

Adiós a todo. Y,claro está,adiós a nadie.

Untitled #6

Todo lo que quiero está al otro lado del espejo.
Tienen todas las canciones tristes
que he escrito apuntando hacia mí, y
cuando la excusa falla y las ganas aprietan
no hay más barrera
que todo aquello que no nos dijimos.
Dtrás de las palabras están los sueños ocultos
de otros días, otro tiempo,
pero si prestas atención podrás adivinar
la virtud que esconde mi pecado,
los daños causados por el deseo.
No quiero decir que esté perdido,
no ir a ningún sitio también es un destino.
Atrapar la luz que se nos ofrece,
detenerla con la mirada y acercar tu mano,
delirar frente a un papel y un engaño...
No es nada de eso, lo prometo,
realmente no quiero decir nada con
todo esto.

tiempos de..

Son tiempos de esconder las pasiones en cajas de cartón y decirles ¡Espero volver a verte pronto! sabiendo que será el fin para los dos.

Tiempos de esconderse debajo de la luna y tomar el sol entre las nubes de la lluvia y de cubrirse con su manto, claro.

Tiempos de deseos que se diluyen como la arena en un ventilador, dejando vestigios, ya olvidados, por toda la sala.

Tiempos huidizos, de cóleras amargas y sabrosas derrotas, y no tan sabrosas, de miedo y empatía camuflada entre sátiras orgullosas.

Tiempos de limpiarse con las mangas el cristal de las gafas para ver si el filtro grisáceo es consecuencia de las lentes o por el contrario tiñe el paisaje del mundo.

Tiempos de miedo, de socio-dependencia, de drogodependencia y dependencia a la mera dependencia.

Tiempos de revolución, de agitación, de banderas rojas hondeando con ansía en la cima de escombros de la civilización.

Tiempos de arte, de poesía, de literatura. Tiempos de expresión intensa, narcisismo y egolatría ocultos tras un "Bueno, en mi opinión no es de lo mejor que he hecho"

Tiempos de mentira, de intentar salvar el pellejo de las garras del abismo, siempre llegando tarde y siempre sin dinero.

Tiempos de soñar y de defraudarse, de pensar demasiado y hacer demasiado poco.

Tiempos de sofá, de playstation, o de xbox, quien sabe, de fútbol, de vinilos oxidados de Dylan o de Knofler. Tiempos de punteos de cuerdas tensadas con maña y de ritmos cavernosos.

Tiempos de austeridad, de pobreza, (véase: recesión económica, que dirían los que entienden). Tiempos de "misiones de paz" de "crecimientos descendentes" de "intervenciones militares" y mil mierdas más.

Tiempos de recortes, de tijeretazos, de manostijeras y demonios. Tiempos insanos, de desconocimiento a cerca del mañana, sin estudios, sin trabajos, sin baterías de litio en la columna.

Tiempos de inyectar dinero público a los bancos y quejas impartidas desde las mesas estáticas de las cocinas

Tiempo de cocaína, heroína, lsd, mdma, marihuana, speed, hachís y demás golosinas.

Tiempos similares a otros tiempos donde hay que tragar con agua el mundo y seguir mirando los segundos.

Quietud.

El coche arranca,
ha empezado a llover.
Cae el agua, aburrido
rumor de pequeñas explosiones
contra los cristales y entonces
iPLUF!
Ahí está ella, ínfima gota,
en el cristal de la ventanilla.
¿Cómo he acabado aquí?

Mira a su alrededor, perdida,
¿dónde estoy?
El vídrio se antoja frío,
y empieza a resbalar lentamente.
Cierra sus ojos húmedos...

Pasan carteles, cruces, ciudades,
minutos, muchos minutos y
tan poco tiempo el suyo.
¿Quiénes son todas estas?
Se parecen a mí, pero no
son iguales, no lo son.
Hace una hora estaba
allí arriba, tumulto
de nubes y truenos y
cómo no,
la gran exaltación de la caída,
el triple salto mortal.
Pero ya no, ya no,
todo aquello parece muy lejano
y esta insulsa paz hiela
su aguada sangre.

Sigue poco a poce descendiendo
por la lisa pared,
el coche acelera un poco más
y mira a los ocupantes por primera vez.
Grita, golpea la superficie
pero ya es tarde...
Se ha parado, ya no cae,
el coche no frena su marcha.

Creo que es una bonita manera
de decir que estoy inmóvil.
pero el mundo no,
y parece no saberlo.

Ensayo sobre la Ipsofilia y la violencia.

El primer puño le alcanzo la cara. Le fracturó la mandibula y parte de la encia superior derecha, varíos dientes se esparcieron por el negro y sucio suelo de alquitran. A penas le dio tiempo a saborear el primer contacto cuando otros dos, armados de una atroz velocidad le golpearon furiosamente la boca del estomago. Recuperó la compostura y volvió a colocar la guardia en posición o al menos eso intentataba a duras penas. Con un hábil juego de pies combinó un potente directo que surcó el aire. Demasiado lento, tuve tiempo para agacharme y desplazarme a la derecha. Aún no había guardado su potente golpe y yo ya admiraba su espalda desnuda y sentía mis nudillos golpeando una y otra vez sus riñones. Cayó al suelo de rodillas lo que por consecuencia lógica le siguió una fuerte patada en la barbilla que le fracturó el cuello. Coloqué mis rodillas sobre sus hombros y empece a golpearle una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Notaba la sangre caer por mis dedos y el hedor de la muerte en lo más profundo de mi nariz. Sentía la adrenalina correr por mis venas, otro rival más. Otro día más, aún quedan 364. Miré al cielo y exclamé ¿Quién es el siguiente?.

Even now.

Qué hacer cuando ya está dentro y no hay salida.
Qué hacer cuando llegas al precipicio de nada
y la luna ilumina el día.
Qué hacer cuando las hojas caen, y son nombres de mujer
y son momentos y son melodías y son borracheras
y son cuadernos y son humo y son mares de fuego
y son tu... y son tú.
Al igual que todo: calidad, eternidad, soledad, cantidad...
Sólo se parecen en el final,
donde sólo lo que imaginas acaba.

Ensayo sobre la Ipsofilia y la libertad.

La goma de las ruedas del chevy rasca la carretera a la par que el pie se deslizaba por el acelerador. El motor ruge y un cosquilleo me sube por la columna. Debe ser el ácido, puede que tan solo sea excitación o puede que sea parte de ambas. El aire del desierto me golpeaba la cara y el pelo se mueve en todas las direcciones. Las ray-ban están empañadas y francamente me la suda, como me la sudan todos esos pajilleros de ciudad y las plantas o cactus que se apilan a la ribera de la carretera. ¡Esta infernal carretera es infinita! Y yo necesito beber, así que suelto el volante y piso el pedal mientras el sudor se apila en mi espalda. Doy un trago al whisky de la petaca y lo escupo con asco, joder, maldito calor. El alquitrán parece un pozo interminablemente recto de petróleo, así que enciendo un cigarro, con cierto sabor a gasolina, con la manos aún libres y le doy un par de caladas. Lo lanzo en un chasquido contra la carretera rezando para que ésta arda y este maldito coche me lleve directo al infierno mientras suenan los rolling de fondo o cualquier grupo que tenga un hijodeputa que sepa puntear una guitarra. Vuelvo a colocar las manos en el volante y el chervolet despega a más de ciento veinte millas por hora, el coche vibra más que mi corazón, parece que este cabrón de chapa está apunto de alzar el vuelo. También se va a acabar esta carretera ¡por fin, joder! Hay una curva a unos escasos cien metros, señalizada de todas las posibles maneras con la que una persona a la que no le importa una mierda la vida de los demás puede señalizar. Supongo que habrá una buena caída, nadie se tomaría sino tantas molestias. Quito las manos del volante y sigo acelerando, me tapo los ojos con el sombrero y las gafas se me desplazan por la nariz. Las ruedan empiezan a rozar la tierra, doy un trago de la petaca y que le den al calor. Las ruedas se van a salir de los ejes, los focos se destrozan contra el metal que protege el vacío y las ruedas dejan de moverse. Surcan el airé y la sensación de caída me inunda el estomago. ¡Es hora de volar!

Untitled #5

Maldigo la fría rutina del pensamiento,
de los cielos grises, de los felizmente tristes,
de las luces encendidas, de los vasos vacíos,
de pasos que se acercan y desaparecen y
maldigo la necesidad de escribir, de limpiar(¿me?).
Maldigo también mi cualidad innata
de decir más de lo que parece, pero siempre menos
de lo que pretendo...
Maldigo los malos contextos y los grandes pretextos,
maldigo la falsa maldad.
Maldigo a los que olvidamos mirando atrás,
a los que se pierden en el bosque más profundo,
en la primera mirada.
Maldigo a los que maquillan sus versos,
maldigo a los que intentan separar la madrugada
de los escalofríos en la espalda,
maldigo a los que nunca aplaudieron en silencio
la llegada del alba.
"Hijo, ves toda esa agua?", me dijo frente al mar,
"pues debajo, aunque no lo parezca, hay mucha más."

Ensayo sobre la Ipsofilia y la soledad.

No quiero salir de mi tumba de cristal. Este lugar es mi casa, mi refugio contra el mundo. Es el lugar donde la noche se apaga y los días se vuelven grises ¡Oh impasibilidad, reina del tiempo! El cobijo del ermitaño que ansió el mundo y ni probo la tierra más allá de su guarida. Tan brillante, tan cegador. Un bello palacio de cristal, un arte sutil cubierto de las más dulces y sabrosas filigranas. Pero a la par tan oscuro, tan inmensamente taciturno que la sola presencia ante una de estas paredes dejaría al más romántico de los hombres postrado ante la crueldad de la vida. Y sin embargo me protegen, me duermen con su parsimonia. Y sueño, sueño que estoy fuera de este lugar y me asusto. Sueño que estoy en la intemperie y las quimeras me rodean, esas sombras sin un rostro humano que las abale. No. Sombras oscuras y acechantes, el brillo de un cuchillo en una cálida noche del mayor de los inviernos. Y me despierto sudando, sudando como si el mundo estuviera a punto de acabarse y ahí estoy yo, tirado, en la inmensidad de la nada, dentro de mi tumba de cristal. Grito con fuerza y nadie me oye, el silencio me golpea a cada palabra. Claudico ante el cristal, mi alma se desmorona a pasos agigantados y entonces veo mi sombra reflejada en el vidrio. Ya no estoy solo, tengo a alguien que jamás me hará daño.