Para que no vengas.

No vengas ahora,
huesuda puta vestida de luto.
Que el filo de tu mano
vuelva a alejarse
en la noche eterna que predicas,
que no esconda tu capucha
 una lágrima
por quien no merece tu presencia.

Una lágrima igual que la nuestra.

Tómate esto como una ofensa
y una plegaria.
La humilde oración
del nño desconsolado
que se postra ante ti,
que te pide clemencia
para quien no merece tu presencia.

Vuelve por favor
al lugar del que has venido.
No muestres tu sombra
por ninguna esquina de su vida.
Deja tranquilo al buen hombre,
al que todo lo ha dado
por no verte nunca.
Déjalo tranquilo y espera
mucho, todo el tiempo,
al que no merece tu presencia.

Horror vacui.

Me corté con el filo de tu espada de madera,
me refugio en la seguridad de la cuerda floja.
Soy feliz, aunque igual tú no lo sepas,
cada vez que te toca y se quema mi mano.
Brillas,
guías mis pasos en la noche eterna,
me dejo ganar entre las sábanas
para ver esa sonrisa,
cuándo será la última vez.
Nos acompañan reproches del pasado,
tus temores que regresan por momentos
y me pides que te los quite a risas...
Perdóname por no dejarte,
son tus brazos los que me mantienen contigo,
casi siempre lejos.
Yo te perdono por no soltarme,
tápame la boca y dime
que me ____s,
que soy idiota,
que te mueres en esta locura
que nos rodea y nos acecha.
Ya he enterrado las dudas,
te entrego su tumba para que las tuyas
mueran junto a ellas.
Para que entierres esta carta sin sentido,
porque ya estás conmigo.
Perdona mis ofensas
como también nosotros ignoramos
a los que nos ofenden.
¿Imaginas tardes de sofá y helado?
La única vez que estaremos juntos
será la próxima,
tantas son las ganas que tengo de ti.
De ti, que me has hecho hablar sin tapujos,
que me has desnudado en mi invierno
para darme calor.
Con los ojos callados mis manos ven
el conocido mapa que insinúa tu cuerpo,
alguno de los secretos que en parte me pertenecen.

Miénteme y di que no desapareces,
el más largo de mis poemas,
vuélame la cabeza con esas palabras
que siempre me ocultaron
y tú ahora me enseñas.

Cinco sentidos y medio.

Miro la mancha borrosa
que me saluda desde el espejo.
Escucho los latidos de tu corazón
a kilómetros de distancia.
Nada toco,
nada me pertenece,
ahora todo es viento
acariciado por una dulce canción.
He perdido la brújula
pero mantengo el Norte,
es eso que siempre queda a mi espalda.

¿Puedes tú oler la desesperanza?
Igual que saboreas mis mieles
y huyes por la ventana.

Caminito a Yucatán.

El calor asfixia su sueño,
otra vez que le cuesta dormir.
Es el castigo del viajero,
no descansa si no es en ti.
Una noche me enseñó tu foto
perdidos entre humo y alcohol.
Se le iluminaron los ojos
y esa luz aún no se apagó.

Quiero que vayas a su encuentro.
Búscala donde yo no la hallé.
Escribe nuestra canción
y cántasela
que yo marcho caminito a Yucatán.

La conocí una noche de verano,
la perdí hasta un año después.
Ya no nos separamos,
sólo su risa calmaba mi sed.
Fueron nuestros días,
no queríamos pensar
en lo que nos pasaría,
nos ahogaría nuestro propio mar.

No te imaginas cuánto
la echo de menos esta noche.
Ponme otro trago
que me ayude a olvidar
y a marchar caminito a Yucatán.

Desperté tirado en la mesa.
Me dijeron: el viajero ya partió.
Tenía dolor de cabeza,
él tendría de corazón.
Así que salí de la taberna
con el papel que me había entregado.
Hoy he picado a tu puerta
en nombre de aquel loco desdichado

Para contarte su historia
y decirte que aunque no te vuelva a ver
siempre estarás con él,
nunca te olvidará.
Hoy marcha caminito a Yucatán.

DILLIGAF

Espera.

Cuando cala más hondo
de lo que tenías pensado,
cuando el corte es más profundo
de lo que presentías...
Entonces el tiempo no toma
la medida perfecta
que alguien le ha dado,
puede que tu infinito
no coincida con el mío.
Huele a explosión
y tengo miedo,
pero ya muero.
Mi luz parpadea
mas tiende a apagarse.
La vecina así lo desea,
a ella tampoco le gusta este juego.

Septiembre

Aquí vuelven,
pesados y malditos
los fríos días de septiembre.
Tu mente sigue en la arena
y tu cuerpo ya se ha abrigado.
Ahora vienen los cambios,
caen sobre ti como plomo.
Besos, despedidas,
eso es septiembre,
tormenta y trance.
Ves llegar la soledad a paso ligero
pero no huyes, te dejas llevar.
Vacío y frío,
en septiembre,
quizá un comienzo,
pero siempre, siempre,
un punto y final.

Nunca más...

Sólo un intento de escribir algo,
sólo una idea que me deje,
de nuevo, solo.
Al igual que las sombras
te cuelas en mi sueño,
destruímos barcos anclados
en montañas de vete tú
a saber qué.
La duda que como Dios
aprieta pero no ahoga,
impregna mis noches
desde que se hizo tuya.
Pero hay algo,
ese algo que hinunda tus ojos,
estaré equivocado pero
no lo sabré hasta que eso muera.
Cabezazos contra una pared
de algodón que a ratos me abraza,
cura mis heridas mientras asegura
que todo va a salir bien
dentro de un tiempo
que no sé si tengo.
Extraña sensación de estar perdido
en un lugar que conozco,
perdido y abandonado
pero siempre contigo.

... hasta la próxima vez.

Con nocturnidad y alevosía.

Puede que no estés presente
pero me acompañas allá donde vaya
mientras hablo solo de cualquier cosa.
Te espero en la esquina,
vuelve pronto,
hay una copa y una historia pendientes.
Amparado en la sobra
consigo escribir por vez primera
y entera sobre ti.
Serás el personaje inexistente
de esta pequeña locura,
innombrable, transparente,
lajano según unas medidas
que no he llegado a comprender.
Porque esto es lo que hay,
ni más ni menos,
en cualquier sitio te encuentro
y si no quiero no te pierdo
y jugamos y te muerdo
y parece no agotarse el tiempo
pero ya se marchitan algunas hojas
de mi calendario.
Deseo no tener que hablarte nunca
con el desapego y la indiferencia
que otorgan las horas de más
y los finales tristemente felices.
Ve donde nunca antes hayamos estado.
Conoceré el camino para ir a tu encuentro,
de vuelta a casa.

Noches de verano.

Seguiremos matando horas que no existen,
palabras de blanca espuma
en un mar que todavía no nos pertenece.
Porque esta es nuestra verdad,
nuestra pequeña razón de ser.
Caminamos por un sendero que nadie ha dibujado,
perdemos el norte en una brújula con agujas arena,
resuenan en mi cabeza caricias no desmentidas todavía.
Puede que las recordemos algún día,
dudas que me atenazan y me guían,
mientras gritan a lo lejos
cosas que a ninguno de los dos nos interesan.
Recuerda el sabor de nuestro tiempo pasado,
dulces momentos compartidos
que no morirán hasta que los entierres.

Goodbye angel.

A esto jugamos:
tuya, mía; corta y pega.
Me voy pero vuelvo,
siempre he estado,
espérame despierto
por si no regreso.
 La pelota está en tu tejado
y hoy duermes en la calle.
No me compartas,
no te pertenezco.
No me dejes sola,
deja que en tu copa
me bañe y me diluya,
desaparezco para ver
si así te encuentro.
No hay sentimientos,
cierra los ojos
y permite que te intuya.
Nunca tuya...

'

DROGAS, SEXO, ROCK N' ROLL.

Sand, sea, moon.

El humo se evaporó entre los segundos,
el mundo quedó tan mudo como debía,
mientras nosotros, atónitos, reíamos,
de la fugacidad del tiempo y de la vida.

Arena ardiente entre la piel,
camuflaba entre sus granos el mañana,
más lejano que el propio ayer,
más lejano que tus propias palabras.

Es en el ahora donde me encuentro
con muecas vendidas en sonrisas,
por aquellos momentos de desenfreno,
varados en el mar lejos de la orilla.

El horizonte empieza a tambalearse,
quizá soy yo  que pierdo el equilibrio,
quizá me derrumbaré en está frase,
quizá porque el vaso ya está casi vacío.

Y caigo liviano, mecido por la luz,
que embriaga ebria de poder la luna,
ahora que está sola ante el mar azul,
ahora que es la reina de las dudas.

trankimazin

Sugieren más las transparencias,
y eso que nos dicen
que el escote lo hace todo,
y no.
Esto es como todo
en esta vida.
Si no hay materia prima
de la que sacar,
que más da el aparentar
y el parecer ser,
y el desear estar
en otro sitio distinto
del que te tocó estar.
Porque tienes que estar
y punto.
Así se decidió en su debido
momento.
Así pactó el destino,
ese destino
en el que no creo,
que tu sino era vivir
aquí,conmigo.
Yo tampoco me elegí
a mí,
ni mi lugar.
Ni mi color de ojos,
ni siquiera el si quiero,
sin querer,
pensar.
No somos libres ni al nacer.
Crecemos encerrados en una celda
en el cielo abierto.
Las rejas no son más
que espejismos
de metal.
Si fuera libre,volaría.
No aprendería
a matar.
Si fuera blanco,
o negro,
y no gris,
sería bonito,
al menos un poco,
este planeta suicida.

Apología del fracaso XXI .

El sabor amargo de los labios de Resaca.

---------------------------------------------------------------------------

El día soleado y no he encontrado mi luz aún.

------------------------------------------------------------

Enganchao a lo desconocido ; no sé quién dijo miedo.

-------------------------------------------------------------------------------

Evangelio según SANTUPUTAMADRE.

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Si pasas de movidas,pues vale. Aquí te espero. Quieto.

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Debajo de mis cejas sólo hay ojos,pero estate atenta.

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Estados Unidos de Ánimo.

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Pasa lo que pasa,y luego pasa lo que pasa.

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Y a medida que suelto palabras, más ganas me van entrando de cerrar el pico.

VIVO MI VIDA DE LO QUE EL CAMINO DA.

Untitled #14

Qué hacer cuando se cumple aquello que deseas,
pero descafeinado como un café fuera de hora
se presenta una mañana en algún recóndito
escondite de tu interior.
Y dudas, porque ya no sabes si el deseo es lo
que te habías propuesto, las farolas iluminando
la esquina libertina en la que cumpliste tu próposito.
No hay reproches, solamente invierno.
Cada día estoy más convencido de que es esta calma
lo que busco en mi huída, cuando es de ella de quien escapo.
Solo espero que me perdones por la indecisión,
por renegar en silencio de la medalla que me entregas
pero que otro luce más a menudo en su pecho.
Perdóname cuando no sepa qué hacer,
cuando espere el apocalipsis en el momento de la resurrección.

Parece que Bandatte continua el viaje ..

CAPÍTULO 1 : EL INICIO DEL VIAJE.
CAPÍTULO 2: EN LA CARRETERA.


No recuerdo muy bien qué tipo de cosas pasaron desde que el motor del coche rugió en la noche hasta que emitió un leve repiqueteo en el cruce que marcaba el final de la urbe y el comienzo del solitario y árido desierto. Ese tipo de cosas tediosas nunca se quedan en la memoria y tratar de recordarlas es un ejercicio de futilidad. Es como tratar de recordar cuantas baldosas has pisado de la que ibas a tu casa, imposible, a pesar de que hayas estado todo el tiempo mirando al suelo. Así que, por vagancia o por compresión hacia ustedes y hacia mi,  claro está, me ahorraré los sucesos que se avanzaron torpemente durante este viaje sin pena ni gloria y me centraré, en lo que egoístamente para mi, fueron cruciales.

Supongo  tampoco habrá que entrar en detalles absurdos, como el automóvil. Imagino que sabrán como funciona una ranchera, como son sus faros, su parte trasera y todo eso. No necesitarán una descripción detallada de la susodicha y menos, quizá me equivoque, una descripción poética, espero que no sea necesario decir que” parecía una llamarada de vida en medio de la sombra alquitranada que representaba nuestro destino, ¡oh enérgica carretera, condenada soga!”, ni nada de ese estilo. Centrémonos  en los detalles cruciales y, al menos en mi opinión, la ranchera no es para nada uno de ellos. Simplemente mi pequeña (por llamarla de algún modo cariñoso) era y es, aunque algo más sucia que al sacarla del garaje, de color rojo, con las llantas de color acero y con algo de óxido en los guardabarros. Un vehículo como otro cualquiera, ocupando un aparcamiento más y pasando inadvertido ante los transeúntes. Ven, una descripción perfecta.

Y ahora por favor se lo pido, reanudemos la historia.

Pasaron dos horas hasta que la luna del desierto comenzó a empapar nuestras caras. En menos de un parpadeo ya eran las seis y media de la mañana. El satélite lunar estaba preparado para irse y el sol comenzaba a desperezarse sobre la ladera y, como el extraño que llega a un lugar que no conoce, paso de mostrarse tímido, emitiendo una leve claridad sobre el terreno, a convertirse, como el invitado que se siente en su salsa, en un estallido de luminosidad que invadió todos los confines del lugar, imposible de expulsarlo del impasible cielo. En el exterior había comenzado a subir la temperatura a la par que rachas ligeras del aire de la mañana golpeaban suavemente la luna delantera como si de chiquillos se tratasen, tocando algo prohibido y huyendo nada más rozarlo, huidiza conducta pueril. El aire que se inhalaba dentro del auto había permanecido estable durante horas,  aire caliente y denso, con un toque de sudor agrio y otra pizca suciedad nos llevaba acompañando desde el inicio del viaje. Aunque al principio todo fueron quejas y bajadas de ventanilla nos terminamos acostumbrando al olor, no por gusto, si no por remedio. Hacía demasiado frío como para tener las ventanas bajadas y demasiado cansancio como para seguir emitiendo quejas. Sin embargo, todo hay que decirlo, hubo un momento que creí que realmente me gustaba ese hedor cuasi ponzoñoso, luego me di cuenta de que no, que para nada, pero ya saben, la sugestión es así: solo hay que creer que algo huele bien para que realmente huela bien.

Tommy dormía plácidamente y ronroneaba como un gato arrabalero en la parte trasera, con los ojos tapados con el antebrazo y los pies en el alto del asiento contrario. SB conducía despacio, disfrutando del camino. Tenía los ojos bien abiertos, escondidos entre el pelo ondulado que le caía hasta la barbilla y, en algunos casos, se le enredaba a la frondosa barba oscura. Yo, en cambio, estaba ligeramente recostado en el asiento observando detenidamente el paisaje, pero sin darle demasiado interés. La carretera se confundía en el horizonte con las nubes, eso era lo único realmente importante. No recuerdo que hubiese nada digno de mención a ambos lados del pedazo de alquitrán surcado por la goma de las ruedas, quizá unos cuantos cactus se aglomeraban en la ribera, quizá había algún tronco seco lejos del camino, quizá algún animal. No estoy seguro. No sé si dormí algo aquella noche, si lo hice quizá fue todo un sueño y si no, realmente había troncos, cactus y animales. Pero a quién le importa eso. A mi no desde luego. Lo que me importaba en ese momento, era llevarme algo a la boca. Es curioso, jamás he desayunado por las mañanas, sin embargo esas noches insomnes me provocaban un apetito voraz, ansía, gula, hambre en estado puro. Hambre de quién puede saciarla, el tipo de hambre que abunda en los lugares de comida rápida o basura a las tantas de la madrugada. Sí, el humo que provoca la carne quemada, las patatas rancias y los empujones en la cola. Madre mía, cada vez tenía más hambre.

El sonido de la voz de Lijú golpeo mi cabeza como si de un martillo se tratara, mandando de una sacudida todos los pensamientos que allí se estaban formando.

-¿Qué hora es?

-Las siete menos cuarto- Dijo SB después de mirar el reloj del salpicadero.

-Dios, he dormido como un tronco, tengo un hambre de locura, estaría bien parar a comer algo. – Dijo Tommy mientras se desperezaba. – Pero solo tengo ando corto de plata ¿Alguien me patrocina el desayuno?

-Sí, lo haré yo, cogí pasta de sobra, pero no te acostumbres. –dije yo desde el asiento delantero- pero molaba mucho parar a jalar algo, estoy con Tommy. 

SB comenzó a acelerar –Hay un bar aquí cerca, estaremos allí en unos diez minutos.

Tommy y yo miramos a la carretera, no se veía nada a lo lejos, solo arena y asfalto. Cerré los ojos y recé por llegar pronto a ese tugurio, me estaba muriendo de hambre.

Los diez minutos fueron quince y luego veinte, pero nadie dijo nada, estábamos cansados, hambrientos y eufóricos, una combinación explosiva cuanto menos.

Bucle.

Una vez más eso es lo queda,
la papelera llena de bocetos
inacabados y absurdas ilusiones nocturnas.
Me esfuerzo por cambiarlo, lo prometo,
convencido me digo que esta vez
no será así,
pero únicamente es el recipiente
lo que varía, no hay manera
(tal vez no la encuentre)
de manipular el contenido
a mi antojo.
Empeñado en construir preciosas catedrales
de arena junto al mar,
en enterrarme hasta el cuello
y confíar a mis manos
la imposible tarea de sacarme.
Imagino al suicida con los pies
al borde del acantilado,
dando el paso convencido
de que en algún momento
abrirá los brazos y se encontrará
más cerca del sol
que de la oscuridad absurda y final,
más cerca de sí mismo.
Pero sé que es un pensamiento absurdo,
no hay milagros para los ateos.
Y sigo así, incapaz de aprender.
Jugando con los ojos vendados,
esperando mi inexistente milagro,
la fuerza que frene mi caída,
a lo que siempre me entrego
aún sabiendo, aún no queriendo.
Quejándome de lo que yo mismo
busco y siempre encuentro.
Pero no quiero...

Apoteósico.

El ambiente rezumaba el hedor ponzoñoso del sudor y la agitación. La lluvia chispeaba liviana sobre el asfalto donde fallecían cientos de latas de cerveza. La gente estaba pletórica. Ningún gesto de la naturaleza acompañaba tal fascinante excitación. Embriagados entre el éxtasis del aire y el hielo de las copas de plástico, observaban expectantes la tormenta musical que golpeaba los oídos de todos aquellos que tenían el valor de enfrentarse a una noche como esa.  Los músicos, ellos; los héroes, los responsables de tal euforia; descansaban en su trono musical, como si de reyes se tratasen. Cubiertos ante la lluvia, protegidos, situados en el alto del escenario. Y allí, abajo, nosotros, rendidos ante sus pies una vez más, sacudiendo el cuerpo en constantes vibraciones, perdidos entre el humo que surcaba una vez más el aire y en los cientos de colores que burbujeaban llenos de pasión sobre los cuerpos cargados de energía que se embestían, o simplemente bailaban, el son que los de “arriba” imponían, como si de una orden directa se tratara, un superior al mando dictando una norma básica más, pero qué importaba si éramos o no éramos más que simples marionetas. Lo único que allí importaba era el fuego que desprendía el ambiente, el fuego de los cigarros aposentados en las manos sudorosas del público, que, como si de una vela incandescente se tratase, se consumían poco a poco, entre caladas improvistas, tanto de la naturaleza como de su legítimo propietario. Los dedos meñique e índice de todas las manos del lugar se elevaban al cielo clamando que aquel momento durara para siempre, que se no disipase pasada la embriaguez, que los minutos fueran eternos para poder ser surcados una y otra vez, al ritmo salvaje del descontrol humano, el más puro instinto animal. Los ojos vidriosos y la sonrisa de oreja a oreja, así como las pequeñas gotas de sudor acumuladas en el pelo era la marca de todos aquellos que retaron al destino, se enfrentaron a la noche y bailaron una vez más el rock 'n' roll bajo la lluvia. 

"No te desnudes todavía"

No pierdo la esperanza,
la he enterrado junto al árbol
en el que florecen mis historias,
nuestra historia, y mis canciones,
puede que así algún día lo nutra
insuficientemente como hace en vida.
Y sentado a su lado contemplo
el horizonte, pienso por vez primera
qué será después de nosotros,
el silencio y la angustiosa calma
que deja siempre una explosión.
Oscurece el día y las nubes
sustituyen esta sombra por una
que se antoja infinita,
posible premonición de un futuro
anunciado no hace mucho,
marco de un cuadro donde se dibuja
una nueva masacre.

Huele a final y no a pausa,
otro de tantos que parecen desembocar
en comienzo.

Ya no suenan tus tambores de guerra,
creo que este posible adiós
demanda un nuevo lienzo.

Carreteras más largas que nunca,
no hay distancia más insalvable
que el tiempo.

Ocultismo y otras necesidades.

Tercer cajón a la derecha,
tienes la llave colgada del cuello.
Coge todo lo que esté dentro
y quémalo en chimenea mientras lees a Rimbaud.
Te he dejado una nota en el comedor,
nada que no sea totalmente prescindible.
Acuérdate de no avisar a nadie,
dejas las ventanas y el gas abierto,
la televisión encendida, los discos por el suelo
 y apaga el teléfono.
Ignora la sensación de vértigo y volvamos al cajón:
pies primero y vamos poco a poco,
cuidado con la cabeza, no te hagas daño.
Cierra el cajón por dentro.
Así me habéis perdido.

MUTANTES.

No existe la paciencia
como esencia
del ser.
Por ejemplo
ser paciente
es ser consciente
del tiempo
que tenemos por delante.

Siempre mirando el reloj,
siempre espectante.
Mutante,nunca impaciente,
esquizofrénico inminente.
Seguirá siendo paciente,
pero no del tiempo.
En el futuro tendrá cita a todas horas
en un loquero.
Le estallará la cabeza,
y le quitarán el reloj.
Encerrao
la impaciencia florece mejor.
Encerrao
la impaciencia florece mejor...
Si no te fijas unas metas
la impaciencia florece mejor.
Florece mejor...

Si de todos los psicópatas que existen
solo matan unos pocos,
¿por qué todos pagamos
el pato de entrar en el saco?
Eso es de locos.
No compito por ser cuerdo,
ya me acuerdo
de to'.
De que el loco será loco
hasta que acabe
el mundo,
o esté muerto.
Lo cierto
es que si dice que es un loco
se le pone un sello,
y ¡ala!
Pues lo encierro.
Y si me dice que no es cuerdo,
es que,en efecto,
no está cuerdo,
y que es un loco.
Pues un loco no se acuerda que está loco,
y sé cree cuerdo.
¡Ala, pa' dentro!
Nos molesta uno que piensa.
Pa' que piense,
pues pa' dentro.

Untitled # 12+1

"Ahora solamente te escribo en el espejo, de vez en cuando tengo que secarme el dedo porque se moja de lágrimas. No estoy triste, tu mamá es una pavota. (...) Pero lloro lo mismo Rocamadour, y te escribo esta carta porque no sé, porque a lo mejor me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, la sola idea me da cólicos.(...) Y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, naricita de azúcar, arbolito, caballito de juguete..." 
 
Puede que después de todo
no sea tan malo el no saber,
este no sé qué reconcomiéndome
y anundando mis entrñas,
con nombre de alguien
al que no conozoco.
Puede también que esté haciendo
lo correcto
y corriendo en círculos llegue
algún día a mi centro,
puede que nada de esto sea cierto.
A veces pienso que (?) echo de menos,
pero no es verdad,
es esta insaciable necesidad  de
pensar en alguien para dar forma
a mis dudas, para no asumir
que estoy solo en esto,
viajando en un tren que atraviesa
el campo y así con los ojos cerrados
pienso en la parada más cercana
que de nuevo no es la mía.
Te echo de menos.
No, no lo hago,
pero créeme.

El aborto,opción. Cortar pirulas,solución.

¿Cuántas palabras malas
salidas de mí
habréis escuchao?
No son tantas como chavalas
salidas y malas
que dentro de mí
se han burlao.
¡No digas dispara!
Me sobran los dedos
pa' coger tus balas
al vuelo.
Te cagas
cuando oyes entrar
a tu padre en su casa.
Te pasas creyendo que es tuya,
y haciendo el capullo,
otro día que pasa.
La cosa no es que no te importe,
lo sé.
El problema es pensar
que solo hizo el amor con tu madre
y se fue.
No supo ser padre,
ya ves.
Follar sin la goma no es cosa de héroes,
si luego no crías al alma que viene.
Así que espabila
y vete a la cocina,
y coge un cuchillo,
y rebánale el pene.

No sufras por cabrones
que sacan pecho,
pero no tienen corazones
El hecho
es romper las ilusiones
al momento,
para evitar empachar
de esperanza
la furia y la rabia que crece
aquí dentro,
y arrepentirse de matar
a tanto tonto por ahí suelto.

debo.

He de reconstruir mi paso firme, e ir de paso a la costumbre que me ofrece su constancia para restarle peso al esfuerzo. No quedan hombres como los de ayer,porque los niños de antes no eran como los de ahora. Ahora ya no hay nada cierto. Y lo cierto es que mi intento de colarme en un momento en el que hacer algo que haya que hacer se frustra cuando todo está hecho ya. Cierto es que me retumba la cabeza con finales consonánticos de frases que deslumbran con belleza y musicalidad,pero a los que no acabo de encontrarles un comienzo como cuerpo. Rostros bonitos que flotan en renglones aún no escritos. 

Y ,¿pa' qué? Llevaba tiempo sin llorar tinta pixelada,y llevo tiempo fumando mucho. Llevaba tiempo sin amargarme,y ahora me amargo porque sin amargura no hay buenos dramas. Y escribir es mi drama dirario. Y me gustan los dramas,pero no dejan de ser dramas porque me gusten más o menos: Quiero decir,que no me necesitáis. Ni leerme,ni entenderme.Yo tampoco. Pero yo sí necesito gritarlo a los cuatro vientos y he de confesar que si no estoy triste no escribo,y que si no escribo,estoy triste. 

Parfois ça pourrait être...

 N' écris pas ! N'apprenons qu'à mourir à nous-mêmes.
Ne demande qu'à Dieu, qu'à toi si je t'aimais.
Au fond de ton silence, écouter que tu m'aimes,
C'est entendre le ciel sans y monter jamais

Apuraba la mañana en un terraza
mientras leía la prensa
y anotaba algún verso
en un trozo de papel que
siempre llevaba encima:
" No hay peor memoria que el mañana,
peor olvido que el ajeno.
No hay más triste lamento
si no llora,
no hay lágrima que más queme
que la primera que se vierte
para formar un mar.
Creo que puedo ver una flota entera
llegando a la orilla formada
por el cielo y mi ventana,
mil aviones despegando y me pregunto
hasta dónde alcanzará mi vista
si miro al suelo y trazo un línea
de luz en la oscuridad."
Con el mechero quemó
el papel y lo vió arder
frente a sí mientras las palabras buscaban
una salidad hacia la eternidad finita
que proporciona la amarga despedida
de lo que no fue,
en un lugar cerca de la orilla que formaban
el cielo y su ventana,
en la incierta playa del podría ser.

N' écris pas ! Je te crains, j'ai peur de ma mémoire.
Elle a gardé ta voix qui m'appelle souvent.
Ne montre pas l'eau vive à qui ne peut la boire.
Une chère écriture est un portrait vivant.
 http://www.youtube.com/watch?v=ccYZoy85BDM
 

N'écris pas N'apprenons qu'à mourir à nous-mêmes Ne demande qu'à Dieu, qu'à toi si je t'aimais Au fond de ton silence, écouter que tu m'aimes C'est entendre le ciel sans y monter jamais Lire la suite: http://www.greatsong.net/PAROLES-BENJAMIN-BIOLAY,LES-SEPARES,102833262.html

N'écris pas N'apprenons qu'à mourir à nous-mêmes Ne demande qu'à Dieu, qu'à toi si je t'aimais Au fond de ton silence, écouter que tu m'aimes C'est entendre le ciel sans y monter jamais Lire la suite: http://www.greatsong.net/PAROLES-BENJAMIN-BIOLAY,LES-SEPARES,102833262.html

N'écris pas N'apprenons qu'à mourir à nous-mêmes Ne demande qu'à Dieu, qu'à toi si je t'aimais Au fond de ton silence, écouter que tu m'aimes C'est entendre le ciel sans y monter jamais Lire la suite: http://www.greatsong.net/PAROLES-BENJAMIN-BIOLAY,LES-SEPARES,102833262.html

24/1/12

Hoy me he puesto a ver
algunas fotos viejas, y
no he podido reconocerme
en ninguna, os aseguro
que ese no soy yo.
Ahora arden bajo la mirada atenta
de los espías de un futuro incierto,
que dentro de unos años
darán fe de que yo
nunca estuve aquí.
Mientras tanto en la calle el viento azota
los altos árboles de cemento.
Silba y amenaza con tirar
por tierra todos los recuerdos
de lo que soy,
ante que aquello que algún día
seré.
Corren en la habitación
tiempos extraños:
me pierdo en noches de poco interés,
en las que se mueve mi vida
sin que yo me juegue nada.
Me sientro incómodo aquí,
cansado y aburrido
de la monótona seguridad que da
el día a día.
Es difícil caminar
sobre el suelo irregular
de lo improvisado,
pero así todo cobra sentido
para mí,
mi pequeña Biblia escrita
en páginas de humo y ginebra.
¿Quién (qué) seré yo
dentro de unos años?
¿Quién soy ahora,
qué busco y qué encontraré?
Una historia en cada bar,
mañanas de resaca y café.
Música en la intimidad,
"vida" cuando no tenga
nada mejor que hacer.

PERTURBADO MENTAL

Soy un perturbado mental. Soy un perturbado mental. Soy un perturbado mental.
Sé que soy un perturbado mental,porque solo un perturbado mental escribiría tantas veces que es un perturbado mental. Soy un perturbado mental desde el momento en que me catalogan como perturbado mental. Y uno es catalogado como perturbado mental cuando hace cosas que los que le catalogan como tal no hacen. Es así,y los perturbados mentales,por suerte o por desgracia,no tendemos a hacer grupo entre nosotros.
Nuestra función natural es la de vagar,que no vaguear. La de ser un nómada que explota los recursos de un entorno temporal,con el que se nutre de calor humano y aprendizaje,y que lo deja atrás,huidizo,como el humo del tabaco se aleja poco a poco entre la niebla. Hay reglas que es mejor no romper,por eso si eres tú mismo,automáticamente eres un perturbado mental. No hay vuelta atrás. Es como un sello de cera que se agarra al aura en forma de algún símbolo o dibujo raro que me diferencia de los demás,pero que es único,pues no me engloba en ningún tipo de grupo o tribu social de 'marcados'.
Soy un perturbado mental y no hay cura. Por eso disfruto de ser un perturbado. Podría decirse que nada que haga destacaría sobre nada que he hecho. Que todo lo que haga de ahora en adelante no será anormal,pues es normal para alguien anormal. Es fácil. El perturbado mental puede hacer algo anormal,pues el hecho en sí es normal. Soy perturbado mental y sé que eso es una ventaja,pero el perturbado mental siempre acaba sólo. Da igual lo bien que hagas las cosas,que no tendrás esa palmadita en la espalda. No para un perturbado mental. Ahora sí,un perturbado mental de sobra sabe que alguien normal en su vida es una carga para su locura,por lo tanto mejor no provocarnos,es un aviso,pues no tenemos absolutamente NADA que perder.

Noches de verano

Es portentoso contemplar el firmamento,

en especial en una despejada noche,

donde las estrellas te dan cobijo

y el mañana es algo tan remoto

que no empaña el momento.

Las preocupaciones vuelan

con una tímida brisa

y no puedo evitar

que se me escape una sonrisa,

pues no hay prisa,

el canuto aún ahúma

y la música continúa.

Apología del fracaso XX . (Edición Especial 20 años: 20 fracasos)

Siempre es siempre.Siempre es simple.

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De todos los conejos que conozco,el tuyo es el único que se come mi zanahoria.

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Parece que lloverá cuando deje de no hacerlo.

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El fruto del olvido es la resaca. Lo vivido por lo bebido. Son las normas.

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Haz las cosas mal siempre que puedas,así podrás tener algo que hacer siempre.

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Echo de menos que me destrocen la espalda a arañazos.

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Hombres del mundo: Escribo esto para dejar bien claro que me estáis dejando en muy mal lugar como uno más de vosotros. Me habéis jodido más de una posible relación,ya que no se han tomado mi sinceridad como algo bueno,si no como un trámite para ocultar alguna mentira o traición. Me habéis jodido más de un polvo,pues no se han creído lo de ' Esto no lo hago con todas ' ,y se han ido. Me habéis jodido vivo,de verdad. Os habéis portado como el culo durante tanto tiempo,que la mujer ha perdido la fe en nosotros.
En serio os estaré eternamente agradecido,hijos de puta.

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Te invitaré a flotar a través del polvo intergaláctico cuando echemos polvos interestelares.

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De que no me quieran también he sacado cosas buenas,como aprender idiomas:

Italiano - NON

Francés - PAS
Alemán - NiCHT
Croata - NE
Portugués - NãO
Polaco - NiE
Sueco - iNTE
Checo - NE
Finlandés - Ei
Holandés - NiET
Rumano - NU


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Veo agujeros negros en todas mis decisiones. 


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Mira,mi consejo es que no te quedes con ganas de pedir lo que te apetezca,cuando te apetezca.
La experiencia me ha enseñado que nadie te va a regalar nada,pero también me ha enseñado la importancia de tener esperanza.


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Mis madrugadas molan más mientras mi "M" mande. ¿Merezco menosprecio,Marqués? Memeces. Más mierda merece mi majestad,¡mamones!


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Aunque haya perdido las llaves,no me he olvidado de las cerraduras.


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CAGADA A JORNADA COMPLETA. // 636249649 //


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El miedo a lo desconocido es lo que le da ese plus de energía a mis rodillas para que logren un gran salto en parado,consiguiendo así escapar de la avispa/abeja que merodeaalrededor de mi cuerpo acechando con una picadura que jamás de los jamases he sufrido. Y qué miedo tengo a que suceda...


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Breves delirios de grandeza. Bebes el Larios con casera. Bebés arios en patera. Dinosaurios and Panteras. 


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A través del tiempo conseguiremos momentos. Como consecuencia de esos momentos,nacen las lecciones. Cuando aprendemos una lección,sucede lo que llamamos experiencia. Y la experiencia es la que nos determina como personas. Ahora bien,¿qué somos hasta que el tiempo nos proporciona lo necesario para convertirnos en lo que ya creíamos ser? Yo no le pongo nombre,que me da vértigo.


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Fumando María en el portal de Belén. Mis dos pasiones: la droga,y mi madre.


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Tranquilos. Trasnochar no es hacer trampa, es hacer tiempo.


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Apología del fracaso 
interminable,
pues siempre está al acecho 
el miserable.
Vivimos los dos bajo el mismo techo,
es deducible
que achaque falta de respeto
hacia los daños
que'él' me aflige.

amaranjazuleta

Es difícil concretar un significado único para los elementos. Los puntos de vista deterioran cualquier SIEMPRE inamovible,y maldicen las reglas generales,pues siempre serán específicas.

Véase el ejemplo de los colores. Cada color,como todo en este mundo,tiene un nombre. Pero si nos fijamos en una de las tonalidades menos nombradas en el día a día,y que quizá también sea uno de los colores más vistos día a día,como es el carne,podemos ahondar en la siguiente idea:

El hecho de que se llame color carne es directamente proporcional al color de la piel de quién le puso nombre. Ese fue el hombre caucásico,el que bautizó el color que así ha perdurado desde aquella primera vez que fue nombrado.

Ahora bien,¿y si hubiera sido el hombre negroide el iluminado que le hubiese dado nombre a los colores?

El color carne,sería lo que conocemos por negro. Y lo que conocemos por color carne,pues tranquilamente podría haberse llamado color opresor,o color muerte. Claro que,seguramente el color carne actual no hubiese sido el color opresor de esta hipótesis,pues son los que mandan los que ponen nombres a las cosas.

Por eso el color negro es negro. Nigeria se llama Nigeria. Y el hombre negroide es negro.

Pero la vida es una lente capaz de recibir todos los colores conocidos,y los que aún no se han bautizado.

Tiovivo

Estoy parado en la plataforma central
de un enorme tiovivo,
me fascina todo lo que gira
a mi alededor:
las luces, los bonitos caballos,
esa música en el fondo triste
si fuese tocada al tempo
que marca la realidad.
Entonces doy un paso
y también yo empiezo a girar.
Sé que ya estoy perdido,
perdido en una espiral
de continuo movimiento
frente al que no puedo sino
amoldarme.
Estiro la mano, torpe y algo mareado.
Toco el primer caballo pero se escapa,
toco el segundo pero huye,
y así uno tras otro, y esa música...
Entonces el tiempo parece detenerse,
uno de ellos se deja domar y se
acerca como los demás pero
él es diferente.
Subitamente la música se desmaya
y los caballos frenan de golpe,
caigo al suelo y...
Me despierto sudado y nervioso,
me relajo al ver que junto a los caballos
se va también el sueño.
Pero en cuanto salgo de la habitación
veo que como el primer caballo
vuelve el movimiento,
y con él todas esas cosas que no
consigo atrapar.
Miro a mi lado y compruebo
que también ha desaparecido aquello
que por momentos fue mío,
mi caballo favorito...

cómeme los huevos.

Me encontré algo desgraciao por la mañana.
Tenía  las bombillas de mi mente estropeadas.
No puedo contener la indigestión,
del putadón
del no tener
aspiración,
ni ocupación.
Mi posición en esta vida,
por lo que veo yo,
es la de ser un parásito,
pese a mi resignación.
No hay curro man,
qué le hago yo?
Dejar pasar las horas
como los estúpidos.

Y qué sé yo.
Si Nunca usé reloj,
y no aprendí jamás
a valorar el tiempo.
El viento fue mi peor enemigo,
mi preocupación
la de estar al loro
pa que el muy cabrón
no me soplara el porro.

Yo no me escondo
cuando se me vienen las tormentas.
Yo solo corro,
cuando los truenos me acechan.
Yo solo huyo,
cuando lo tuyo,
que es una brecha en mi pecho,
me escuece.
no me contestas?
pues doy por hecho,
que entiendes
que yo no soy el tipo de hombre
que piensas.
ni el tipo de hombre
que buscas.

Yo soy poeta,y tú eres sólo tetas.
Yo soy amor,y tú sólo bragueta.
Yo soy pasión,y tú eres más bien seca.
No se de qué te quejas,
si el amor llama mil veces
a tu puerta
y no le dejas
entrar.
y él nunca te deja en paz,
pero tú pasas
y ya no quedan cosas
que dar.
No aprovechaste tu oportunidad
y te has empeorao.
Yo estube enamorao
y la verdad que a veces me ha costao
no dejarte de lao,
y rebenté.
Has fracasao
y aquel pasado
se ha pasao
volando.


No te ha quedao
ná.
No te has guardao
ná.
Fuiste de dura,
y ná.
Pa que sirvió?
pa' ná.
Aún no eres viuda.
Aunque eres viuda negra.
Si no vete a mirar
los corazones que mataste
y que tiraste
en una fosa séptica.
Como hámsters mediomuertos
viendo como el fin se acerca
al tirar de la cisterna.

sunlight.

Los surcos de sus orejas

parecen filigranas de colores

bajo el brillo de un cristal ámbar. 

Los pequeños lóbulos están 

decorados con un par de pendientes y tapados,

cuando el aire lo permite, 

por su pelo. 

Tan liso como su piel, 

tan profundo

y sedoso

como sus ojos. 

Sus dientes, idealizados,

no son perlas,

si no focos,

que alumbran esta noche tan oscura.

Los labios, rosas,

o rojos, o pálidos,

perfectos,

como estos segundos.

Y por último su cuerpo,

que decir que nadie sepa,

si cuando se oculta el sol,

le hace competencia a la luna.

Untitled #12

Puede que no sea
el momento adecuado,
el punto exacto para
hacer estallar de nuevo
un arcoiris de cristal
aquí,
pero en mí
el tiempo es sólo paso,
y se detiene en un
filo hilo de luz que
atraviesa la ventana y
se posa en mi cara
y es paz,
me susurra en silencio
y me calma.
Puede que no sea
el momento adecuado,
pero quién no haría estallar
mil arcoiris más,
aquí.

AR YU SUR?

CÓMETE UN PEO.

Así comienza el viaje (*)

Salvador Bandatte se enteró a las veintidós horas y cuarenta y siete minutos de un jueves de principios de verano que tenía una hermana.  En realidad no era su hermana en el amplio sentido de la palabra, se había criado con un novio de su madre, Bobby y efectivamente era hija de Susana “Cristal” Bandatte, fallecida el mismo día que Salvador recibió la noticia de la incorporación de una rama más al árbol de la familia Bandatte, aunque, como es lógico en los casos en los que la madre es común y el padre diferente no compartían ningún apellido similar.

Según los informes oficiales Susana o Susy para los amigos, falleció a las veintitrés horas y treinta dos minutos de ese mismo jueves debido a un fallo respiratorio. Y, debemos mencionar de paso el último deseo, por no decir la última cosa que exhaló, fue que alguien le contase a su hija, la hermanastra de Bandatte, su sentimiento de culpa por no haberla cuidado y no haberse portado como la madre que realmente debería haber sido, es decir, que le dijese en resumidas cuentas que sentía no haber estado ahí. Como es lógico en estos casos y siendo Susana madre soltera y Salvador hijo único la obligación recayó de manera espontánea sobre él. Él debía ser, según el código moral de aquél entonces, el responsable de tal ardua empresa. Sin embargo, todo el ser humano que había tenido ocasión de tratar con Salvador sabía perfectamente que, como el mal hijo que había sido siempre, le importaría una mierda la vida de su hermanastra y, por consiguiente, el deseo de su madre de tratar el tema ya citado con ella. Pero, para sorpresa de muchos, incluido la mía, créanme, se presentó unas horas más tarde a las puertas de mi casa.

Yo estaba con Tommy Lijú viendo un documental sobre alces canadienses, de esos que tiene cuernos y un pelaje marrón claro y se dedican a chocarse las astas y comer los hierbajos que logran crecer entre la nieve. Cuando el timbre emitió su desagradable sonido dentro de mis tímpanos la televisión reflejaba la cara de un Carl o Karl, o como se llamase el tipo que llevaba estudiando a los cuadrúpedos cérvidos desde hacía veinte ocho años. Ese pintoresco hombre me pareció sorprendente o al menos triste, pues la vida de una persona que se dedica a clasificar y estudiar los movimientos de varios alces en las montañas nevadas fronterizas con Alaska no es una vida, al menos en mi opinión, que merezca la pena. Pero quién soy yo para debatir en que tareas debemos emplear nuestras existencia. Supongo que nadie, ustedes tampoco, no se vanaglorien ante mi mientras leen esto. Puede que crean que el triste soy yo o que soy estúpido al ver de madrugada un documental sobre alces en vez de ocupar mis noches en asuntos más confortables, como dormir. Quizás ver como dos grandes cuadrúpedos se hacen astillas en los cuernos sea más vital que estudiar, leer, escribir o comer o incluso más vital que todas las cosas "buenas" juntas. Nadie puede saber con certeza como has de vivir. Hagas lo que hagas, escojas lo que escojas, el final es siempre el mismo, solo varía la dificultad del terreno y la velocidad con la cual lo recorras. Lo necesario es la paciencia.

Volviendo de manera repentina al caso que nos ocupa, es decir el detonante de la experiencia más intensa que he tenido hasta entonces (pero claro, qué son veinte años) fue la cara de Salvador, a medio camino entre el éxtasis y la desolación, nada más que abrí la puerta.

-¿Qué haces aquí Bandatte?- Le dije con un tono de incredibilidad, totalmente justificado debido a la aparición a horas tan intempestivas de tal, porque no decirlo, pintoresco personaje.

-Angelo, sé que tu y yo no nos llevamos muy bien,  pero mi madre acaba de morir y necesito que me hagas un gran favor, verás –dijo antes de que yo preguntara- necesito que me dejes la ranchera unos días, tengo que ir a decirle a mi hermana las últimas palabras de mi madre.

-¿Mi ranchera?... ¡No sé quién te habrá dicho eso, pero... lleva vendida un buen tiempo!

-Mierda, joder.- Salvador, desde ahora "SB" (como todos le conocíamos en el barrio) estalló en un llanto leve. Casi un gemido. Imperceptible y lastimoso.

-Lo siento tío. Te doy el pésame por tu madre.

-Eres un mentiroso de mierda, Angelo –dijo Tommy desde el sofá sin ni siquiera mover la cabeza- Lo que pasa es que no quieres dejársela por lo de Alice.

-Maldita sea Tommy –rechiné entre dientes- Vale, está bien. Te dejaré la ranchera, pero nos llevaras a Tommy y a mí contigo, no voy a dejar mi pequeña a cualquiera y solo lo hago por la muerte de tu madre. Conducirás tú y nadie volverá a mencionar a Alice en todo el trayecto. ¿Para cuándo la necesitas, Salvador?

-Pues para ahora mismo –respondió incluso antes de terminar mi pregunta- cada vez estaba más excitado, las lagrimas se habían secado por el repentino subidón de calor en su cara, sudaba incluso por la boca, se le notaba al respirar.

-Vale, pues vámonos ya – esta vez Tommy se puso en pie de un salto para decirlo- yo continué pegado al marco de la puerta con una expresión totalmente apática con tintes de sorpresa (imagínensela ustedes).

Supongo que como de costumbre me deje llevar. Había tenido la conversación más simple  y estúpida  de toda mi vida. En ese momento me reí para dentro, me acuerdo bien. Pensé que el dialogo entre SB y yo lo había escrito ese estereotipo de mal guionista de cualquier serie o película de clase B, aunque no sé ni siquiera porque lo pensé. En mi vida habia visto ninguna de grabación perteneciente a esa categoría.

Es curioso como algunas cosas quedan guardadas en el rincón más perdido de la mente y como otras, quizás las que no supimos apreciar, se diluyen sin dejar rastro.

En este punto de la secuencia, crucial por otro lado, pues estoy apunto de embarcarme en la travesía, entre el áspero exterior del mundo y la confortabilidad de mi casa, en la frontera de está contradicción, en el umbral de la puerta, quiero hacer mención de algo. Los monólogos personales estuvieron, lógicamente, ligados a la historia de manera constante en mi cabeza. Permitirme el lujo de erradicarlos sería poco menos que un insulto hacia mi mente. Pueden pensar que soy un mal escritor por ello. La verdad no me importa, no les culpo. También pueden pensar que soy un idiota o un imbécil, pero no sería nada nuevo.  Me gustaría que tengan paciencia conmigo. Nunca he tenido un diario, he escrito decenas de cosas en servilletas que luego he perdido o tirado sin darme cuenta, ni siquiera he sido capaz de seguir una rutina constante con nada que haya merecido la pena. Tratar de narrar esta experiencia es difícil para mi, debo desnudarme ante el público, mostrarme por dentro y por fuera, hacer ejercicios de memoria para tratar de reflejar cualquier leve aspecto que me haya hecho saborear nuevo sentimientos... Solo pido compasión ante este loco y ante su quimérica tarea. Por favor, juicios a parte. Ese es el trato. Mi deseo, mi petición o mi suplica, como prefieran llamarlo, es no generar ningún tipo de aversión hacia mi persona hasta que esta fugaz explosión mental sea completada y los problemas de SB estén finitos, así evitaré su odio o su amor en todo momento y serán objetivos, como los espectadores que realmente deben y quiero que sean.

Estaba en el umbral, como ya he mencionado. Con el corazón latiendo más rápido que nunca. Recogí las llaves del coche del cuenco de la mesita de al lado de la entrada o de la salida, como lo vea cada uno, de mi hogar y me puse la chaqueta vaquera sobre el hombro. Era una noche tranquila, pero nunca se sabe como pueden cambiar las cosas, mi cara seguía siendo el mejor reflejo de ello Al cerrar la puerta del pequeño apartamento tras de mí mi mente se despejó parcialmente. Seguía teniendo los ojos rojos y la boca seca, pero al menos ya no había humo.  El flujo sanguíneo me golpeaba la sien. Jamás había estado más excitado.

Salvador y Tommy bajaban corriendo las escaleras hasta el garaje de tres en tres, yo me lo tome algo más pausado. Me estaba preguntando por qué tenía tanto interés el cabrón de Tommy en ser partícipe en una misión familiar, al menos en la misión familiar de Salvador, enemigo incondicional de ambos desde la infancia, pero supongo que los tiempos están cambiando y que cualquier excusa es buena para abandonar esta ciudad de mierda. Hasta yo empecé a sentir aprecio por ese cabrón, al menos como el pequeño Tommy y yo, él ahora también era huérfano.

34 - 43

La credibilidad de la especie
está en bancarota.
La solidaridad del ser humano
denota
principios de alzeimer.

Estoy jodido y vomito versos,
cuando estoy caliente.
Cuando no aguanto
mi temperamento
siempre rebiento,
como los géiser.

No entiendo el reglamento
por el que giran las normas.
Paciencia y respeto,
¿para qué quiero más?
Lo demás son las sobras.
Me paso de velocidad,
y fumo algún canuto,
pero pongo fé en la libertad
y no soy ningún corrupto.
Especulador
mejor te metes la chequera por el culo.
Sois unos garrulos,
si explotas al ser
puede ser
que te maten,capullo.
No nos van tus chanchullos.
Mejor vivir siendo tú,
que intentar parecer
uno más del rebaño.
mejor me apaño
con lo que sé.
Y mejoro mi ser
año tras año.

Un dos y un siete en mano.

Si pudiera,
pero no puedo.

No puedo escribirte,
no sé, ya no puedo.

No escupo, no vomito.
Solo disfrazo la realidad
entre mis dedos de arena.

Compacto, frío.
Tú incandescente.

A tu tacto
se tensa mi piel.
Irradias pasión,
hasta quemarla.

A tu paso solo
quedan mis heridas:
Insanas, insomnes.
Pasiones de cartón
y cicatrices de saliva.

La fortuna se va,
se licua el aire,
respiro dolor
¿Amargo o dulce?
ya ni siquiera me importa.

Y aquí dentro llueve,
y ahí fuera solo a mi paso.

Tú, brillando en la noche.
Mientras que yo,
mientras que yo,
yo, yo, yo,
(suspiro)
yo solo me apago en el día.

¿Qué somos?
Simplemente tú y yo.
Eres tú.
Soy yo.
Jamás seremos nosotros.

Si pudiera,
pero no puedo.

No vivo, no respiro.
Yo solo me apago.

Maquina(th)ción.

Fluoxetina, naftamalina, dibenzacridina, butano, fenol.

Empieza la noche, o el día, o la tarde, o la mañana.

¿Qué hora es?.
¿Qué día es hoy?.
No sé, no importa.

Hidroxitilaminada de ácido lisérgico.
Colores, muchos colores, tantos colores.
El flexo se dobla.
Se derrite el escritorio.
Minutos.
Horas.
Pasa un día.
Normalidad.


Respiro, trago, fumo. 
Me masturbo, me masturbo. 
Me hago pajas, joder. 
Me las hago. 
Bebo.
Inhalo. 
Risa, sed. 
Cansancio, ojos rojos, boca seca.


Beber, beber. 
Vomitar.

Mescalina pura.
Sudor, tanto sudor, mal estar, dolor de cabeza. 
Colores.
Otra vez colores, joder, cuantos colores. 
Los colores son increíbles. 
¿Cómo será ver en blanco y negro? 
Me pica el paladar. 
Lo toco con la lengua. 
¿Y si la trago?.
Da igual, no pienses en eso. 


Fumo. Bebo. 
Meo, joder qué si meo. 
Vuelvo a mear. 
Cago agua. 
Bebo. 
Respiro. 


Cianuro de hidrógeno, monóxido de carbono, óxido nitroso, amónico.
Placer. 
Tos. 
Irritación. 


Tetrahidrocannabinol. 
Más tos.
Más irritación. 
Risas. Risas y risas. 
Dios, no quiero reírme. 
Hambre, tanta hambre. 
Mareos. 
Gula. Ansia. 
Más hambre. 
Sed.
Bebo.
Hambre. 
Cansancio. 
Cansancio. 
Cansancio. 
Sueño.


Cama, vueltas, mareos, ganas de vomitar. 
El techo se mueve. 
Sudor. 
Sensación de caída. 
Nauseas. 
Ejercicios mentales tranquilizantes. 
Dormir. 


Minutos.
Horas.


Día. 
Sol. 
Calor. 


Opiodes. 
Desconexión. 

fweirlOEplfhywfveyfiuilwhdjsa

Risa floja embotellada y un cerebro de cartón.
Un delirio de la vida,que de esfuerzo prescindió.
Ese absurdo boceto podrido de borrones
que inspira el molde amorfo de tu persona.
Característico y distinguido entre los suyos,
porque suyos no son nadie.
Y nadie es alguien que no esconde nada.
Como tenerte a ti mismo malviviendo de aire,
sabiendo que no se acabará nunca,
pero también derrochándolo
pensando en que es lo único que te sobra.
Son las sobras de tu vida
lo que alimenta muchas vidas ajenas.
Y ajena es tu vida para ellos,
y así sucesivamente.

El hombre sabio.

El uniforme del hombre sabio es una apariencia tranquila y noble,con medallas en forma de cicatrices e historias que poder contar. Sus arrugas nos enseñan el camino a la vida casi eterna,si nada raro sucede a medida que lo recorremos,y nos obliga a replantearnos qué calzado hemos de elegir para tan importante ruta,o cuál es el ritmo necesario para aguantar hasta el final.
Escuchar es más que un verbo a día de hoy. Recibir información y asimilarla para usarla correctamente es casi un don.
El hombre sabio tiene una lengua espesa,de densas palabras camufladas en sencillas oraciones que te llevan a pensar durante cuánto tiempo atrás fue un orador o un profesor,o un mandamás.
¡Qué oratoria casi divina,y qué locuaz para la edad que tiene!
El hombre sabio es un poeta de los placeres mundanos,y es a la vez la viva imagen de un más allá,que quizá no está tan allá,y está más acá. Él sabe de qué hablar en cada momento,y cómo hacerlo,y con quién hacerlo,porque sabe hacerlo.
El hombre sabio siempre dice que no dejará nunca de asombrarse,pues eso le hace sabio en sí,y no acomodarse en la mecedora de un presente que no avanza,acariciando las lecciones del pasado.
El hombre sabio siempre será sabio hasta el final de sus días. Y de los nuestros. Pues en vida no siempre habría sido sabio,pero la muerte lo hará sabio para siempre.

insomnio.

Es un error que la virginidad del medio-ambiente se pierda continuamente,sin miramientos.
Es un problema que vivamos al límite,limitando los sentimientos,pues son los que delimitan la mente
entre dos finas líneas que separan la cordura de la locura.
No entiendo tanto tonto lleno de odio,y tanto llorón de lágrimas secas. Como no entiendo que el amanecer sea una hora programada por un satélite y no un momento de intimidad con el universo.
Qué vergüenza da pensar que está infravalorada la belleza de la mente. Soy consciente de que el mundo es un lugar donde el valiente sufre mucho por vencer, pero lo consigue,y que ser cobarde sólo significa no poder volar todo lo alto que me enseñaron en el nido. 
Cerremos el baúl de los disfraces de una vez. Escondámonos del mundo,pero en nuestro mundo,sin salir de él.
Encendamos un par de lámparas de lava y admiremos cómo algo inerte,con ayuda,también logra moverse.
Hagamos estallar el horizonte por el centro,de manera que los bordes dibujen una especie de abrazo fraterno-filial entre la tierra y el cielo.
Luchemos porque dentro de cien mil años,por ejemplo,cualquier especie subterránea,o incluso extraterrestre,disfrute del verbo aprender examinando nuestros cuerpos sin vida encerrados en ámbar.
Dejémonos llevar por el azar. La cara y la cruz son conceptos relativos. Que lo sepas.

Apología del fracaso XVIII .

Me parece una brutalidad artística que exista la música bélica.


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El que no alcanza a ver el amor de sus actos es el que nunca ha realizado un acto de amor.


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VERDADERAMENTE,no hay razón para decir la verdad.


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De cuando en cuando nos enfadábamos,como cualquier otro animal con vida.


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Madrugué para tomarme el café fuera de casa mientras me fumaba mi Camel. Craso error: vuelta a casa a plantar un pino.
La moraleja es tomarte el café y fumarte el cigarro en tu cocina.


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Si quieres el mundo entre tus manos,yo te regalaré un globo terráqueo,¡pero deja ya de hacer el indio,joder!

Untitled #11

La indecisión asola,
el miedo arremete
contra los cristales y
de repente calla...
¿Podéis oirlo?
Escuchad como avanza,
y le imploro: "por favor
no te acerques más, ya basta."
Pero una vez más es tarde,
está aquí,
y me toma y
me suelta y
me abraza y
me deja y
con hielo me quema y
no...
no hay lugar para la duda,
puedo afirmar con total
seguridad
que no sé de qué se trata.

Prosopagnosia.

Qué bonito fue ver que mi enfermedad tenía nombre. Siempre pensé que se llamaba memoria de pez,o que se debía a un problema de dioptrías que me impedía reconocer y recordar las caras de todos los 'todos' y todos los ' nadies' que me había cruzado en mi vida sin valor alguno. No mi vida. Mi vida tiene un valor que no diré jamás,porque hay mucho cabrón suelto,y todos tenemos un precio. Lo que no tiene valor alguno es el encuentro con esos rostros borrosos y difuminados. No tienen valor porque se presentan así. Sin relleno. Es como si compras una funda para la almohada. Si no la rellenas con la almohada en sí. ¿Qué más da que parezca una almohada por fuera,si por dentro no lo es?
No sé si me explico,aunque tampoco me apetece esforzarme demasiado.
Ha habido mucho tiempo en el que ni yo mismo llegado a reconocerme ante un espejo. No me he planteado nunca el vampirismo porque a mí todos esos rollos crepusculares como que me la han sudado siempre mucho. Pensaba que eran espejos de categoría y que yo quizá era demasiado feo para ellos...
Y no estaba muy equivocado. La cara era la de siempre,pero no el gesto. Y es ahí,en el gesto de tu cara,donde está el rostro del alma. Ese rostro que jamás hizo reflejo en mi cerebro y que jamás curará mi enfermedad,pues nunca jamás se ha dignado a darme la cara. A mí,a su propio dueño.

Apología del fracaso XVII .

Si no me han conocido ni en un 33% de mi totalidad,¿cómo osan maldoblarse y refugiarse en el cajón privilegiado de la amistad?

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Cada encuentro sexual es como una batalla por predominar el lugar más alto de la zona 0. Como una guerra de cuerpos con armas de placer que se pelean por coronar el clímax. Pero luego nadie quiere ponerse arriba.

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Lo más lejos que puedes ir está un pasito más allá de lo que alcanzas a ver desde aquí. Una vez allí,empezarás otra vez de cero.

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¿Para qué se inventan los paragüas que no atraen el agua? Es como si los pararayos no pudieran estar fijos en el tejado. Es como si todo careciese de sentido.

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Puede ser que nos hayamos desviado un poco de lo que estábamos hablando,pero se llama CONVERSACIÓN,DIÁLOGO... NO MONÓLOGO.

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Si cruzas los dedos y los aprietas bien fuerte podrás conseguirlo...¿ has visto? Ya está. La lección es que no sirve de nada en absoluto.

Pobre chico solitario.

Pobre chico solitario
que se sube a su tejado
donde tiene construido
un planetario que es privado
para el público del barrio
que siempre le mira raro
por estar en su burbuja
y decidir vivir cerrado.


Pobre chico solitario
que se va a tomar cafés.
-¿Porqué siempre se va sólo?
+No lo sé. Peor para él.
-¿Qué se cree mejor que nadie,
o que no hay nadie suficiente
para él?
+Mejor dejémoslo en que es raro,
y que le den.

Pobre chico solitario
que dejó de planear acompañado
y descendió siempre en picado
en todos sus vuelos.
Pobre chico solitario
que de lo poco que tiene
siempre da algo más del doble.

Pobre chico solitario
que colecciona disgustos.
Que se esconde en multitudes
y que nunca duerme agusto.
Pobre chico solitario
que es imán de mil problemas.
Intenta ayudar a todos
y al final todos le dejan.

Pobre chico solitario...
Es tan fácil catalogar
a las personas.
Pobre chico solitario...
Atrapado en etiquetas engañosas
que no dicen otras cosas
que las sobras
de la verdadera
y asombrosa
realidad.

Pobre chico solitario...Que te dejen vivir en paz.
Pobre chico solitario...Que te dejen ser en paz.

Dolor como forma de vida.

Es más dolorosa la incertidumbre de una vida a oscuras,que la misma vida expuesta a una radiación lumínica permanente. También es más difícil de asimilar una pérdida que la más estrambótica de las bienvenidas. Cualquier ser humano sabe lo que es padecer dolor,pues este es nuestro pequeño truco de supervivencia,y por mucho que reneguemos de él no alcanzaremos en su totalidad a entender el bien que nos hace.
El enjambre de mis sesos se presenta productivo a veces,y el zumbido me maltrata a menudo. También pensar es dolor,porque el dolor no está en la superficie de un corte en la epidermis,ni en una infección por morderte las uñas demasiado. El dolor está en la cabeza. En lo más recóndito de un mal sueño de una noche de bochorno en la que no podías dormir podía haber tanto dolor como en todas las veces que te has cortado pelando patatas en toda tu vida. No puede ser que el miedo al dolor nos impida avanzar cuando,después de todos estos años,ha demostrado lo vital y necesario que es en nuestra evolución.
Dolor precede placer independientemente de que queramos o no. No hay en sí dolor eterno ni placer eterno. No es posible evitar el dolor,ni predecirlo. Tampoco es necesario para sentir placer,mejor no hacerlo. El bienestar quizá es más fácil de manejar,pero menos divertido. Y quizá por eso nunca estamos bien del todo,porque enseguida nos cansamos y queremos algo más.Nos parece poco,sea lo que sea. Es ahí donde llega Dolor,que curiosamente se presenta muy distinto a Placer,y por poco que duela pensamos que hemos tocado fondo y que no saldremos jamás.
A todos se nos ha muerto alguien,así que ya está bien de depresiones voluntarias.