Noches de verano

Es portentoso contemplar el firmamento,

en especial en una despejada noche,

donde las estrellas te dan cobijo

y el mañana es algo tan remoto

que no empaña el momento.

Las preocupaciones vuelan

con una tímida brisa

y no puedo evitar

que se me escape una sonrisa,

pues no hay prisa,

el canuto aún ahúma

y la música continúa.

Apología del fracaso XX . (Edición Especial 20 años: 20 fracasos)

Siempre es siempre.Siempre es simple.

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De todos los conejos que conozco,el tuyo es el único que se come mi zanahoria.

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Parece que lloverá cuando deje de no hacerlo.

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El fruto del olvido es la resaca. Lo vivido por lo bebido. Son las normas.

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Haz las cosas mal siempre que puedas,así podrás tener algo que hacer siempre.

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Echo de menos que me destrocen la espalda a arañazos.

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Hombres del mundo: Escribo esto para dejar bien claro que me estáis dejando en muy mal lugar como uno más de vosotros. Me habéis jodido más de una posible relación,ya que no se han tomado mi sinceridad como algo bueno,si no como un trámite para ocultar alguna mentira o traición. Me habéis jodido más de un polvo,pues no se han creído lo de ' Esto no lo hago con todas ' ,y se han ido. Me habéis jodido vivo,de verdad. Os habéis portado como el culo durante tanto tiempo,que la mujer ha perdido la fe en nosotros.
En serio os estaré eternamente agradecido,hijos de puta.

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Te invitaré a flotar a través del polvo intergaláctico cuando echemos polvos interestelares.

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De que no me quieran también he sacado cosas buenas,como aprender idiomas:

Italiano - NON

Francés - PAS
Alemán - NiCHT
Croata - NE
Portugués - NãO
Polaco - NiE
Sueco - iNTE
Checo - NE
Finlandés - Ei
Holandés - NiET
Rumano - NU


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Veo agujeros negros en todas mis decisiones. 


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Mira,mi consejo es que no te quedes con ganas de pedir lo que te apetezca,cuando te apetezca.
La experiencia me ha enseñado que nadie te va a regalar nada,pero también me ha enseñado la importancia de tener esperanza.


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Mis madrugadas molan más mientras mi "M" mande. ¿Merezco menosprecio,Marqués? Memeces. Más mierda merece mi majestad,¡mamones!


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Aunque haya perdido las llaves,no me he olvidado de las cerraduras.


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CAGADA A JORNADA COMPLETA. // 636249649 //


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El miedo a lo desconocido es lo que le da ese plus de energía a mis rodillas para que logren un gran salto en parado,consiguiendo así escapar de la avispa/abeja que merodeaalrededor de mi cuerpo acechando con una picadura que jamás de los jamases he sufrido. Y qué miedo tengo a que suceda...


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Breves delirios de grandeza. Bebes el Larios con casera. Bebés arios en patera. Dinosaurios and Panteras. 


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A través del tiempo conseguiremos momentos. Como consecuencia de esos momentos,nacen las lecciones. Cuando aprendemos una lección,sucede lo que llamamos experiencia. Y la experiencia es la que nos determina como personas. Ahora bien,¿qué somos hasta que el tiempo nos proporciona lo necesario para convertirnos en lo que ya creíamos ser? Yo no le pongo nombre,que me da vértigo.


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Fumando María en el portal de Belén. Mis dos pasiones: la droga,y mi madre.


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Tranquilos. Trasnochar no es hacer trampa, es hacer tiempo.


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Apología del fracaso 
interminable,
pues siempre está al acecho 
el miserable.
Vivimos los dos bajo el mismo techo,
es deducible
que achaque falta de respeto
hacia los daños
que'él' me aflige.

amaranjazuleta

Es difícil concretar un significado único para los elementos. Los puntos de vista deterioran cualquier SIEMPRE inamovible,y maldicen las reglas generales,pues siempre serán específicas.

Véase el ejemplo de los colores. Cada color,como todo en este mundo,tiene un nombre. Pero si nos fijamos en una de las tonalidades menos nombradas en el día a día,y que quizá también sea uno de los colores más vistos día a día,como es el carne,podemos ahondar en la siguiente idea:

El hecho de que se llame color carne es directamente proporcional al color de la piel de quién le puso nombre. Ese fue el hombre caucásico,el que bautizó el color que así ha perdurado desde aquella primera vez que fue nombrado.

Ahora bien,¿y si hubiera sido el hombre negroide el iluminado que le hubiese dado nombre a los colores?

El color carne,sería lo que conocemos por negro. Y lo que conocemos por color carne,pues tranquilamente podría haberse llamado color opresor,o color muerte. Claro que,seguramente el color carne actual no hubiese sido el color opresor de esta hipótesis,pues son los que mandan los que ponen nombres a las cosas.

Por eso el color negro es negro. Nigeria se llama Nigeria. Y el hombre negroide es negro.

Pero la vida es una lente capaz de recibir todos los colores conocidos,y los que aún no se han bautizado.

Tiovivo

Estoy parado en la plataforma central
de un enorme tiovivo,
me fascina todo lo que gira
a mi alededor:
las luces, los bonitos caballos,
esa música en el fondo triste
si fuese tocada al tempo
que marca la realidad.
Entonces doy un paso
y también yo empiezo a girar.
Sé que ya estoy perdido,
perdido en una espiral
de continuo movimiento
frente al que no puedo sino
amoldarme.
Estiro la mano, torpe y algo mareado.
Toco el primer caballo pero se escapa,
toco el segundo pero huye,
y así uno tras otro, y esa música...
Entonces el tiempo parece detenerse,
uno de ellos se deja domar y se
acerca como los demás pero
él es diferente.
Subitamente la música se desmaya
y los caballos frenan de golpe,
caigo al suelo y...
Me despierto sudado y nervioso,
me relajo al ver que junto a los caballos
se va también el sueño.
Pero en cuanto salgo de la habitación
veo que como el primer caballo
vuelve el movimiento,
y con él todas esas cosas que no
consigo atrapar.
Miro a mi lado y compruebo
que también ha desaparecido aquello
que por momentos fue mío,
mi caballo favorito...

cómeme los huevos.

Me encontré algo desgraciao por la mañana.
Tenía  las bombillas de mi mente estropeadas.
No puedo contener la indigestión,
del putadón
del no tener
aspiración,
ni ocupación.
Mi posición en esta vida,
por lo que veo yo,
es la de ser un parásito,
pese a mi resignación.
No hay curro man,
qué le hago yo?
Dejar pasar las horas
como los estúpidos.

Y qué sé yo.
Si Nunca usé reloj,
y no aprendí jamás
a valorar el tiempo.
El viento fue mi peor enemigo,
mi preocupación
la de estar al loro
pa que el muy cabrón
no me soplara el porro.

Yo no me escondo
cuando se me vienen las tormentas.
Yo solo corro,
cuando los truenos me acechan.
Yo solo huyo,
cuando lo tuyo,
que es una brecha en mi pecho,
me escuece.
no me contestas?
pues doy por hecho,
que entiendes
que yo no soy el tipo de hombre
que piensas.
ni el tipo de hombre
que buscas.

Yo soy poeta,y tú eres sólo tetas.
Yo soy amor,y tú sólo bragueta.
Yo soy pasión,y tú eres más bien seca.
No se de qué te quejas,
si el amor llama mil veces
a tu puerta
y no le dejas
entrar.
y él nunca te deja en paz,
pero tú pasas
y ya no quedan cosas
que dar.
No aprovechaste tu oportunidad
y te has empeorao.
Yo estube enamorao
y la verdad que a veces me ha costao
no dejarte de lao,
y rebenté.
Has fracasao
y aquel pasado
se ha pasao
volando.


No te ha quedao
ná.
No te has guardao
ná.
Fuiste de dura,
y ná.
Pa que sirvió?
pa' ná.
Aún no eres viuda.
Aunque eres viuda negra.
Si no vete a mirar
los corazones que mataste
y que tiraste
en una fosa séptica.
Como hámsters mediomuertos
viendo como el fin se acerca
al tirar de la cisterna.

sunlight.

Los surcos de sus orejas

parecen filigranas de colores

bajo el brillo de un cristal ámbar. 

Los pequeños lóbulos están 

decorados con un par de pendientes y tapados,

cuando el aire lo permite, 

por su pelo. 

Tan liso como su piel, 

tan profundo

y sedoso

como sus ojos. 

Sus dientes, idealizados,

no son perlas,

si no focos,

que alumbran esta noche tan oscura.

Los labios, rosas,

o rojos, o pálidos,

perfectos,

como estos segundos.

Y por último su cuerpo,

que decir que nadie sepa,

si cuando se oculta el sol,

le hace competencia a la luna.

Untitled #12

Puede que no sea
el momento adecuado,
el punto exacto para
hacer estallar de nuevo
un arcoiris de cristal
aquí,
pero en mí
el tiempo es sólo paso,
y se detiene en un
filo hilo de luz que
atraviesa la ventana y
se posa en mi cara
y es paz,
me susurra en silencio
y me calma.
Puede que no sea
el momento adecuado,
pero quién no haría estallar
mil arcoiris más,
aquí.

AR YU SUR?

CÓMETE UN PEO.

Así comienza el viaje (*)

Salvador Bandatte se enteró a las veintidós horas y cuarenta y siete minutos de un jueves de principios de verano que tenía una hermana.  En realidad no era su hermana en el amplio sentido de la palabra, se había criado con un novio de su madre, Bobby y efectivamente era hija de Susana “Cristal” Bandatte, fallecida el mismo día que Salvador recibió la noticia de la incorporación de una rama más al árbol de la familia Bandatte, aunque, como es lógico en los casos en los que la madre es común y el padre diferente no compartían ningún apellido similar.

Según los informes oficiales Susana o Susy para los amigos, falleció a las veintitrés horas y treinta dos minutos de ese mismo jueves debido a un fallo respiratorio. Y, debemos mencionar de paso el último deseo, por no decir la última cosa que exhaló, fue que alguien le contase a su hija, la hermanastra de Bandatte, su sentimiento de culpa por no haberla cuidado y no haberse portado como la madre que realmente debería haber sido, es decir, que le dijese en resumidas cuentas que sentía no haber estado ahí. Como es lógico en estos casos y siendo Susana madre soltera y Salvador hijo único la obligación recayó de manera espontánea sobre él. Él debía ser, según el código moral de aquél entonces, el responsable de tal ardua empresa. Sin embargo, todo el ser humano que había tenido ocasión de tratar con Salvador sabía perfectamente que, como el mal hijo que había sido siempre, le importaría una mierda la vida de su hermanastra y, por consiguiente, el deseo de su madre de tratar el tema ya citado con ella. Pero, para sorpresa de muchos, incluido la mía, créanme, se presentó unas horas más tarde a las puertas de mi casa.

Yo estaba con Tommy Lijú viendo un documental sobre alces canadienses, de esos que tiene cuernos y un pelaje marrón claro y se dedican a chocarse las astas y comer los hierbajos que logran crecer entre la nieve. Cuando el timbre emitió su desagradable sonido dentro de mis tímpanos la televisión reflejaba la cara de un Carl o Karl, o como se llamase el tipo que llevaba estudiando a los cuadrúpedos cérvidos desde hacía veinte ocho años. Ese pintoresco hombre me pareció sorprendente o al menos triste, pues la vida de una persona que se dedica a clasificar y estudiar los movimientos de varios alces en las montañas nevadas fronterizas con Alaska no es una vida, al menos en mi opinión, que merezca la pena. Pero quién soy yo para debatir en que tareas debemos emplear nuestras existencia. Supongo que nadie, ustedes tampoco, no se vanaglorien ante mi mientras leen esto. Puede que crean que el triste soy yo o que soy estúpido al ver de madrugada un documental sobre alces en vez de ocupar mis noches en asuntos más confortables, como dormir. Quizás ver como dos grandes cuadrúpedos se hacen astillas en los cuernos sea más vital que estudiar, leer, escribir o comer o incluso más vital que todas las cosas "buenas" juntas. Nadie puede saber con certeza como has de vivir. Hagas lo que hagas, escojas lo que escojas, el final es siempre el mismo, solo varía la dificultad del terreno y la velocidad con la cual lo recorras. Lo necesario es la paciencia.

Volviendo de manera repentina al caso que nos ocupa, es decir el detonante de la experiencia más intensa que he tenido hasta entonces (pero claro, qué son veinte años) fue la cara de Salvador, a medio camino entre el éxtasis y la desolación, nada más que abrí la puerta.

-¿Qué haces aquí Bandatte?- Le dije con un tono de incredibilidad, totalmente justificado debido a la aparición a horas tan intempestivas de tal, porque no decirlo, pintoresco personaje.

-Angelo, sé que tu y yo no nos llevamos muy bien,  pero mi madre acaba de morir y necesito que me hagas un gran favor, verás –dijo antes de que yo preguntara- necesito que me dejes la ranchera unos días, tengo que ir a decirle a mi hermana las últimas palabras de mi madre.

-¿Mi ranchera?... ¡No sé quién te habrá dicho eso, pero... lleva vendida un buen tiempo!

-Mierda, joder.- Salvador, desde ahora "SB" (como todos le conocíamos en el barrio) estalló en un llanto leve. Casi un gemido. Imperceptible y lastimoso.

-Lo siento tío. Te doy el pésame por tu madre.

-Eres un mentiroso de mierda, Angelo –dijo Tommy desde el sofá sin ni siquiera mover la cabeza- Lo que pasa es que no quieres dejársela por lo de Alice.

-Maldita sea Tommy –rechiné entre dientes- Vale, está bien. Te dejaré la ranchera, pero nos llevaras a Tommy y a mí contigo, no voy a dejar mi pequeña a cualquiera y solo lo hago por la muerte de tu madre. Conducirás tú y nadie volverá a mencionar a Alice en todo el trayecto. ¿Para cuándo la necesitas, Salvador?

-Pues para ahora mismo –respondió incluso antes de terminar mi pregunta- cada vez estaba más excitado, las lagrimas se habían secado por el repentino subidón de calor en su cara, sudaba incluso por la boca, se le notaba al respirar.

-Vale, pues vámonos ya – esta vez Tommy se puso en pie de un salto para decirlo- yo continué pegado al marco de la puerta con una expresión totalmente apática con tintes de sorpresa (imagínensela ustedes).

Supongo que como de costumbre me deje llevar. Había tenido la conversación más simple  y estúpida  de toda mi vida. En ese momento me reí para dentro, me acuerdo bien. Pensé que el dialogo entre SB y yo lo había escrito ese estereotipo de mal guionista de cualquier serie o película de clase B, aunque no sé ni siquiera porque lo pensé. En mi vida habia visto ninguna de grabación perteneciente a esa categoría.

Es curioso como algunas cosas quedan guardadas en el rincón más perdido de la mente y como otras, quizás las que no supimos apreciar, se diluyen sin dejar rastro.

En este punto de la secuencia, crucial por otro lado, pues estoy apunto de embarcarme en la travesía, entre el áspero exterior del mundo y la confortabilidad de mi casa, en la frontera de está contradicción, en el umbral de la puerta, quiero hacer mención de algo. Los monólogos personales estuvieron, lógicamente, ligados a la historia de manera constante en mi cabeza. Permitirme el lujo de erradicarlos sería poco menos que un insulto hacia mi mente. Pueden pensar que soy un mal escritor por ello. La verdad no me importa, no les culpo. También pueden pensar que soy un idiota o un imbécil, pero no sería nada nuevo.  Me gustaría que tengan paciencia conmigo. Nunca he tenido un diario, he escrito decenas de cosas en servilletas que luego he perdido o tirado sin darme cuenta, ni siquiera he sido capaz de seguir una rutina constante con nada que haya merecido la pena. Tratar de narrar esta experiencia es difícil para mi, debo desnudarme ante el público, mostrarme por dentro y por fuera, hacer ejercicios de memoria para tratar de reflejar cualquier leve aspecto que me haya hecho saborear nuevo sentimientos... Solo pido compasión ante este loco y ante su quimérica tarea. Por favor, juicios a parte. Ese es el trato. Mi deseo, mi petición o mi suplica, como prefieran llamarlo, es no generar ningún tipo de aversión hacia mi persona hasta que esta fugaz explosión mental sea completada y los problemas de SB estén finitos, así evitaré su odio o su amor en todo momento y serán objetivos, como los espectadores que realmente deben y quiero que sean.

Estaba en el umbral, como ya he mencionado. Con el corazón latiendo más rápido que nunca. Recogí las llaves del coche del cuenco de la mesita de al lado de la entrada o de la salida, como lo vea cada uno, de mi hogar y me puse la chaqueta vaquera sobre el hombro. Era una noche tranquila, pero nunca se sabe como pueden cambiar las cosas, mi cara seguía siendo el mejor reflejo de ello Al cerrar la puerta del pequeño apartamento tras de mí mi mente se despejó parcialmente. Seguía teniendo los ojos rojos y la boca seca, pero al menos ya no había humo.  El flujo sanguíneo me golpeaba la sien. Jamás había estado más excitado.

Salvador y Tommy bajaban corriendo las escaleras hasta el garaje de tres en tres, yo me lo tome algo más pausado. Me estaba preguntando por qué tenía tanto interés el cabrón de Tommy en ser partícipe en una misión familiar, al menos en la misión familiar de Salvador, enemigo incondicional de ambos desde la infancia, pero supongo que los tiempos están cambiando y que cualquier excusa es buena para abandonar esta ciudad de mierda. Hasta yo empecé a sentir aprecio por ese cabrón, al menos como el pequeño Tommy y yo, él ahora también era huérfano.

34 - 43

La credibilidad de la especie
está en bancarota.
La solidaridad del ser humano
denota
principios de alzeimer.

Estoy jodido y vomito versos,
cuando estoy caliente.
Cuando no aguanto
mi temperamento
siempre rebiento,
como los géiser.

No entiendo el reglamento
por el que giran las normas.
Paciencia y respeto,
¿para qué quiero más?
Lo demás son las sobras.
Me paso de velocidad,
y fumo algún canuto,
pero pongo fé en la libertad
y no soy ningún corrupto.
Especulador
mejor te metes la chequera por el culo.
Sois unos garrulos,
si explotas al ser
puede ser
que te maten,capullo.
No nos van tus chanchullos.
Mejor vivir siendo tú,
que intentar parecer
uno más del rebaño.
mejor me apaño
con lo que sé.
Y mejoro mi ser
año tras año.

Un dos y un siete en mano.

Si pudiera,
pero no puedo.

No puedo escribirte,
no sé, ya no puedo.

No escupo, no vomito.
Solo disfrazo la realidad
entre mis dedos de arena.

Compacto, frío.
Tú incandescente.

A tu tacto
se tensa mi piel.
Irradias pasión,
hasta quemarla.

A tu paso solo
quedan mis heridas:
Insanas, insomnes.
Pasiones de cartón
y cicatrices de saliva.

La fortuna se va,
se licua el aire,
respiro dolor
¿Amargo o dulce?
ya ni siquiera me importa.

Y aquí dentro llueve,
y ahí fuera solo a mi paso.

Tú, brillando en la noche.
Mientras que yo,
mientras que yo,
yo, yo, yo,
(suspiro)
yo solo me apago en el día.

¿Qué somos?
Simplemente tú y yo.
Eres tú.
Soy yo.
Jamás seremos nosotros.

Si pudiera,
pero no puedo.

No vivo, no respiro.
Yo solo me apago.

Maquina(th)ción.

Fluoxetina, naftamalina, dibenzacridina, butano, fenol.

Empieza la noche, o el día, o la tarde, o la mañana.

¿Qué hora es?.
¿Qué día es hoy?.
No sé, no importa.

Hidroxitilaminada de ácido lisérgico.
Colores, muchos colores, tantos colores.
El flexo se dobla.
Se derrite el escritorio.
Minutos.
Horas.
Pasa un día.
Normalidad.


Respiro, trago, fumo. 
Me masturbo, me masturbo. 
Me hago pajas, joder. 
Me las hago. 
Bebo.
Inhalo. 
Risa, sed. 
Cansancio, ojos rojos, boca seca.


Beber, beber. 
Vomitar.

Mescalina pura.
Sudor, tanto sudor, mal estar, dolor de cabeza. 
Colores.
Otra vez colores, joder, cuantos colores. 
Los colores son increíbles. 
¿Cómo será ver en blanco y negro? 
Me pica el paladar. 
Lo toco con la lengua. 
¿Y si la trago?.
Da igual, no pienses en eso. 


Fumo. Bebo. 
Meo, joder qué si meo. 
Vuelvo a mear. 
Cago agua. 
Bebo. 
Respiro. 


Cianuro de hidrógeno, monóxido de carbono, óxido nitroso, amónico.
Placer. 
Tos. 
Irritación. 


Tetrahidrocannabinol. 
Más tos.
Más irritación. 
Risas. Risas y risas. 
Dios, no quiero reírme. 
Hambre, tanta hambre. 
Mareos. 
Gula. Ansia. 
Más hambre. 
Sed.
Bebo.
Hambre. 
Cansancio. 
Cansancio. 
Cansancio. 
Sueño.


Cama, vueltas, mareos, ganas de vomitar. 
El techo se mueve. 
Sudor. 
Sensación de caída. 
Nauseas. 
Ejercicios mentales tranquilizantes. 
Dormir. 


Minutos.
Horas.


Día. 
Sol. 
Calor. 


Opiodes. 
Desconexión. 

fweirlOEplfhywfveyfiuilwhdjsa

Risa floja embotellada y un cerebro de cartón.
Un delirio de la vida,que de esfuerzo prescindió.
Ese absurdo boceto podrido de borrones
que inspira el molde amorfo de tu persona.
Característico y distinguido entre los suyos,
porque suyos no son nadie.
Y nadie es alguien que no esconde nada.
Como tenerte a ti mismo malviviendo de aire,
sabiendo que no se acabará nunca,
pero también derrochándolo
pensando en que es lo único que te sobra.
Son las sobras de tu vida
lo que alimenta muchas vidas ajenas.
Y ajena es tu vida para ellos,
y así sucesivamente.

El hombre sabio.

El uniforme del hombre sabio es una apariencia tranquila y noble,con medallas en forma de cicatrices e historias que poder contar. Sus arrugas nos enseñan el camino a la vida casi eterna,si nada raro sucede a medida que lo recorremos,y nos obliga a replantearnos qué calzado hemos de elegir para tan importante ruta,o cuál es el ritmo necesario para aguantar hasta el final.
Escuchar es más que un verbo a día de hoy. Recibir información y asimilarla para usarla correctamente es casi un don.
El hombre sabio tiene una lengua espesa,de densas palabras camufladas en sencillas oraciones que te llevan a pensar durante cuánto tiempo atrás fue un orador o un profesor,o un mandamás.
¡Qué oratoria casi divina,y qué locuaz para la edad que tiene!
El hombre sabio es un poeta de los placeres mundanos,y es a la vez la viva imagen de un más allá,que quizá no está tan allá,y está más acá. Él sabe de qué hablar en cada momento,y cómo hacerlo,y con quién hacerlo,porque sabe hacerlo.
El hombre sabio siempre dice que no dejará nunca de asombrarse,pues eso le hace sabio en sí,y no acomodarse en la mecedora de un presente que no avanza,acariciando las lecciones del pasado.
El hombre sabio siempre será sabio hasta el final de sus días. Y de los nuestros. Pues en vida no siempre habría sido sabio,pero la muerte lo hará sabio para siempre.

insomnio.

Es un error que la virginidad del medio-ambiente se pierda continuamente,sin miramientos.
Es un problema que vivamos al límite,limitando los sentimientos,pues son los que delimitan la mente
entre dos finas líneas que separan la cordura de la locura.
No entiendo tanto tonto lleno de odio,y tanto llorón de lágrimas secas. Como no entiendo que el amanecer sea una hora programada por un satélite y no un momento de intimidad con el universo.
Qué vergüenza da pensar que está infravalorada la belleza de la mente. Soy consciente de que el mundo es un lugar donde el valiente sufre mucho por vencer, pero lo consigue,y que ser cobarde sólo significa no poder volar todo lo alto que me enseñaron en el nido. 
Cerremos el baúl de los disfraces de una vez. Escondámonos del mundo,pero en nuestro mundo,sin salir de él.
Encendamos un par de lámparas de lava y admiremos cómo algo inerte,con ayuda,también logra moverse.
Hagamos estallar el horizonte por el centro,de manera que los bordes dibujen una especie de abrazo fraterno-filial entre la tierra y el cielo.
Luchemos porque dentro de cien mil años,por ejemplo,cualquier especie subterránea,o incluso extraterrestre,disfrute del verbo aprender examinando nuestros cuerpos sin vida encerrados en ámbar.
Dejémonos llevar por el azar. La cara y la cruz son conceptos relativos. Que lo sepas.

Apología del fracaso XVIII .

Me parece una brutalidad artística que exista la música bélica.


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El que no alcanza a ver el amor de sus actos es el que nunca ha realizado un acto de amor.


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VERDADERAMENTE,no hay razón para decir la verdad.


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De cuando en cuando nos enfadábamos,como cualquier otro animal con vida.


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Madrugué para tomarme el café fuera de casa mientras me fumaba mi Camel. Craso error: vuelta a casa a plantar un pino.
La moraleja es tomarte el café y fumarte el cigarro en tu cocina.


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Si quieres el mundo entre tus manos,yo te regalaré un globo terráqueo,¡pero deja ya de hacer el indio,joder!

Untitled #11

La indecisión asola,
el miedo arremete
contra los cristales y
de repente calla...
¿Podéis oirlo?
Escuchad como avanza,
y le imploro: "por favor
no te acerques más, ya basta."
Pero una vez más es tarde,
está aquí,
y me toma y
me suelta y
me abraza y
me deja y
con hielo me quema y
no...
no hay lugar para la duda,
puedo afirmar con total
seguridad
que no sé de qué se trata.

Prosopagnosia.

Qué bonito fue ver que mi enfermedad tenía nombre. Siempre pensé que se llamaba memoria de pez,o que se debía a un problema de dioptrías que me impedía reconocer y recordar las caras de todos los 'todos' y todos los ' nadies' que me había cruzado en mi vida sin valor alguno. No mi vida. Mi vida tiene un valor que no diré jamás,porque hay mucho cabrón suelto,y todos tenemos un precio. Lo que no tiene valor alguno es el encuentro con esos rostros borrosos y difuminados. No tienen valor porque se presentan así. Sin relleno. Es como si compras una funda para la almohada. Si no la rellenas con la almohada en sí. ¿Qué más da que parezca una almohada por fuera,si por dentro no lo es?
No sé si me explico,aunque tampoco me apetece esforzarme demasiado.
Ha habido mucho tiempo en el que ni yo mismo llegado a reconocerme ante un espejo. No me he planteado nunca el vampirismo porque a mí todos esos rollos crepusculares como que me la han sudado siempre mucho. Pensaba que eran espejos de categoría y que yo quizá era demasiado feo para ellos...
Y no estaba muy equivocado. La cara era la de siempre,pero no el gesto. Y es ahí,en el gesto de tu cara,donde está el rostro del alma. Ese rostro que jamás hizo reflejo en mi cerebro y que jamás curará mi enfermedad,pues nunca jamás se ha dignado a darme la cara. A mí,a su propio dueño.

Apología del fracaso XVII .

Si no me han conocido ni en un 33% de mi totalidad,¿cómo osan maldoblarse y refugiarse en el cajón privilegiado de la amistad?

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Cada encuentro sexual es como una batalla por predominar el lugar más alto de la zona 0. Como una guerra de cuerpos con armas de placer que se pelean por coronar el clímax. Pero luego nadie quiere ponerse arriba.

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Lo más lejos que puedes ir está un pasito más allá de lo que alcanzas a ver desde aquí. Una vez allí,empezarás otra vez de cero.

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¿Para qué se inventan los paragüas que no atraen el agua? Es como si los pararayos no pudieran estar fijos en el tejado. Es como si todo careciese de sentido.

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Puede ser que nos hayamos desviado un poco de lo que estábamos hablando,pero se llama CONVERSACIÓN,DIÁLOGO... NO MONÓLOGO.

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Si cruzas los dedos y los aprietas bien fuerte podrás conseguirlo...¿ has visto? Ya está. La lección es que no sirve de nada en absoluto.

Pobre chico solitario.

Pobre chico solitario
que se sube a su tejado
donde tiene construido
un planetario que es privado
para el público del barrio
que siempre le mira raro
por estar en su burbuja
y decidir vivir cerrado.


Pobre chico solitario
que se va a tomar cafés.
-¿Porqué siempre se va sólo?
+No lo sé. Peor para él.
-¿Qué se cree mejor que nadie,
o que no hay nadie suficiente
para él?
+Mejor dejémoslo en que es raro,
y que le den.

Pobre chico solitario
que dejó de planear acompañado
y descendió siempre en picado
en todos sus vuelos.
Pobre chico solitario
que de lo poco que tiene
siempre da algo más del doble.

Pobre chico solitario
que colecciona disgustos.
Que se esconde en multitudes
y que nunca duerme agusto.
Pobre chico solitario
que es imán de mil problemas.
Intenta ayudar a todos
y al final todos le dejan.

Pobre chico solitario...
Es tan fácil catalogar
a las personas.
Pobre chico solitario...
Atrapado en etiquetas engañosas
que no dicen otras cosas
que las sobras
de la verdadera
y asombrosa
realidad.

Pobre chico solitario...Que te dejen vivir en paz.
Pobre chico solitario...Que te dejen ser en paz.

Dolor como forma de vida.

Es más dolorosa la incertidumbre de una vida a oscuras,que la misma vida expuesta a una radiación lumínica permanente. También es más difícil de asimilar una pérdida que la más estrambótica de las bienvenidas. Cualquier ser humano sabe lo que es padecer dolor,pues este es nuestro pequeño truco de supervivencia,y por mucho que reneguemos de él no alcanzaremos en su totalidad a entender el bien que nos hace.
El enjambre de mis sesos se presenta productivo a veces,y el zumbido me maltrata a menudo. También pensar es dolor,porque el dolor no está en la superficie de un corte en la epidermis,ni en una infección por morderte las uñas demasiado. El dolor está en la cabeza. En lo más recóndito de un mal sueño de una noche de bochorno en la que no podías dormir podía haber tanto dolor como en todas las veces que te has cortado pelando patatas en toda tu vida. No puede ser que el miedo al dolor nos impida avanzar cuando,después de todos estos años,ha demostrado lo vital y necesario que es en nuestra evolución.
Dolor precede placer independientemente de que queramos o no. No hay en sí dolor eterno ni placer eterno. No es posible evitar el dolor,ni predecirlo. Tampoco es necesario para sentir placer,mejor no hacerlo. El bienestar quizá es más fácil de manejar,pero menos divertido. Y quizá por eso nunca estamos bien del todo,porque enseguida nos cansamos y queremos algo más.Nos parece poco,sea lo que sea. Es ahí donde llega Dolor,que curiosamente se presenta muy distinto a Placer,y por poco que duela pensamos que hemos tocado fondo y que no saldremos jamás.
A todos se nos ha muerto alguien,así que ya está bien de depresiones voluntarias.

din-A4 virgen

Espero impaciente una llamada importante. Y no estoy realmente seguro de que se vaya a producir,pero la he notado por momentos. Sigo aquí,colgao de mi flexo y esperando un revolcón de neuronas a la altura de mi frente que me dé una idea buena para ensuciar el folio. No puedo aguantar ni un minuto más con el blanco taladrando mi entrecejo. No soporto la idea de sentarme a escribirte algo y que no me salga,cuando siempre pienso un millón de cosas que decirte. Unas cuantas miles de veces menos pienso en cosas que deberían ser y no son,y que por eso el mundo sigue siendo una mierda. Muchos cientos menos de veces me asaltan las dudas de por qué la cago tanto y no mejoro,y cómo puedo ser incapaz de hacerme caso a mi mismo cuando soy al único que tengo. O por qué me miento. No pasan de las decenas las veces que pienso en la infinidad de cosas que se me han olvidado a lo largo de mi vida,y que se  me vuelven a olvidar al rato.
Pero hay algo que sólo he pensado una vez...

RIIIIIIIIIIIIINNNNGGGGGGGG RIIIIIIIIIIIIIINNNNGGGGGGGGGGG RIIIIIIIIINNNNGGGG!!!!!!!


Con tu permiso,he de atender una llamada de mi inspiración,así que ya te lo contaré.

Días...

Mañanas cargadas de decepción.

Cada vez más a menudo.

Encontré una forma de decirte te quiero sin palabras,

pero no quisiste entenderla.

Un baile de miradas polarmente iguales reinaba en nuestras conversaciones.

Tardes cargadas de incomodidad.

Cada vez más frecuentes.

Nos llevó tiempo darnos cuenta del error,

un puzle con las piezas equivocadas,

un frasco de perfume vacío,

una lágrima seca...

Noches cargadas de soledad.
Casi permanentes.

prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Por desgracia no hubo tiempo para más.
Fue el momento justo en que acabó
Que se volvieron más oscuras
las bombillas.
Se apagó la dimensión
y no teníamos cerillas.
Las colillas no servían
como antorchas.
Observamos que se abrió 
en el horizonte
una especie de vagina
como un vórtex
de colores
maquillao con purpurina.


Y nos tragó.
Fue una penetración involuntaria
en un lugar desconocido.
Como un polvo de sábado
con un coño desconocido.
Desconocido hasta el punto 
de que no me interesó
definición alguna,
pues supe en la inmersión
con certeza absoluta
que la laguna con bruma
que inunda mi duda
es obtusa,
pero es coherente,
a la vez.
Y no hay razón que razonar.
Si es sentimiento,
pues se siente
y punto.
Nos fuimos juntos,
y no parece 
que tengamos muchas ganas 
de volver.

Breakfast.

Vente conmigo,que voy a invitarte a desayunar un café sólo y un croissant.Como siempre.
Nos darán el chupito de zumo de naranja antes,y te lo beberás en 6 traguitos muy cortos. Aún no sé porque le cortas los cuernos al croissant,como si tu vida dependiese de la simetría en la bollería,y luego te comes el centro como si llevases días sin comer,para desgustar así,más lentamente,las extremidades del primer y casi seguro que último dulce del día.
Si quieres un cigarro solo tienes que pedírmelo. Es verdad que echaba de menos pasarme una calada en un boca a boca. Ese momento ínitmo. También es verdad que hace tiempo que no intimo. Y podemos hacerlo,si tú quieres,y ya nos fumamos el cigarro después.
Ha pasado el tiempo,y creo que te veo más guapa que la última vez. Y así ha sido sucesivamente a más,a medida que sucesivamente nos vinimos a menos. Y nos vimos menos. Qué dilema moral pensar que fuiste y ya no eres. Y que puede que quieras ser.Eso ya no lo sé,si no me lo dices.
Tengo claro que somos diferentes. El tiempo habla y es lógico que te asustes. Pero más por menos es más.
Y los polos opuestos se atraen. Y yo no puedo luchar contra toda esta habladuría,primero porque es la mía,y segundo porque no tengo otra cosa a la que poderme agarrar.

De verdad que tengo fe en ese café.
Piénsalo bien.
A día de hoy me presento encorvao
y casi inerte.
Pero sigo de pie.
Respiro como el que más,
y no me preocupo demasiado
por tonterías.
Las hago yo
y me dejo de royos.
Como antes reías más
ahora me paso esperando los días
a ver si decides
comerte ese bollo.

                                                     

Después de todo...

Puede que sea allí,
en el lugar que jamás alcanzaremos,
donde se encuentre
lo que siempre deseamos.
Quizá
porque nunca nos ha correspondido,
atrás
porque voy a derribar la puerta.
Y así pasan los días,
y así como el tiempo
muere el recuerdo y con él
un trocito de vida.
Como el mal tinte
aquello se corrió con la lluvia
que sale de los ojos.
Y decimos que no,
pero es por favor;
y decimos adiós
pero es amor.
Como el mal tinte
mancha aún nuestras chaquetas,
pero ya no pido perdón.

PUM! ..

En esta vida cuentan más
las apariencias,
que lo que pienses,
que lo que sientas.
No sé quién pone reglas,
o por qué las inventa.
Me sienta
fatal,
que me señalen con el dedo,
hijos de puta.

Yo soy quién quiero ser.
Por dentro y por fuera.
Sacudo las ideas,
opiniones demagógicas,
muestro mis maneras
mi opinión algo más lógica.
es que a todos los hipócritas
los mando a tomar por el culo.

Lánzate tú primero.
Prefiero
esperar en el borde
y mirar
cómo vas a saltar.
Muérete tú primero.
ignoro
que me vaya a pasar,
porque no voy a ir detrás
de ti.
Llevo muchos años exprimiendo la experiencia
y sé
que no debo seguir a los que actúan
si no a todos los que piensan.
que
ya de cometer
una equivocación
por lo menos espero
que sea noble.

Afloja esa corbata
por favor,
que te va estallar el cráneo,
Mejor será un trabajo por ser listo
y no por guapo.
Qué trapo!
pareces un muñeco
maquillado a sus antojos
de pijastro resignado,
teleñeco.
Marioneta del legado de la sumisión.
Esclavo por el día,
Rezas por las noches por una revolución.
Qué quieres? un cambio?
Cabrón,
pa que las cosas cambien
hace falta acción.

Farolero

En el marco de la guerra están sonando
los tambores.
En el marco de tu cuadro
he dibujado 3000 flores.
En el más allá dejé un desván
lleno de cajas de cartón,
Tú me dirás a dónde van.
Las puedo colocar en el balcón
de tu ático,
para que duerman cerca de tu cardio,
pa que les llegue el ritmo de tu corazón.
Soy un tipo muy ápatico,
pero los sábados
salgo con mis colegas de botellón
y me pongo siempre máscara,
Qué asco da!
Tener que actuar
 continuamente en el anfiteatro de lo cínico.
Venga ya!
De qué vas?
acaso piensas que este mono
es un horangután
y se ha caído de un árbol?
Acaso crees que este truhán es un ladrón
y con las manos en la masa le han pillado?
Acaso crees que soy carbón
por escribir una canción
con tu epitafio?
No me conoces bien,
y nunca lograrás hacerlo,
vamos cerdo.
ocúpate de ti
y de tos tus muertos.
Controla tu a tu tropa
y controla tus barcos.
Viento en popa,
y si te dopas
demuestras que das mucho asco.

No me jodas más,
ya verás
como mejoras
si no vas detrás
de los demás
moviéndoles la cola,
Eso no mola.
Entenderás
que vivir sólo no es problema.
Las farolas viven solas
y no tienen ni un dilema.

y SIEMPRE ALUMBRAN.
cuando  ya es de noche y se hace tarde
SIEMPRE DUERMEN
cuando se avecina el amanecer.
SIEMPRE BRILLAN
SIEMPRE ESTÁN
NO SE MUEVEN
Y NO FALLÄN
Que sería de mí por la noche
si no estuviera con ellas
Que sería de mí por la noche
si no estuviera con ellas

Apología del fracaso XVI .

La objetividad está en peligro de extinción.

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Nos han vendido los yankis la idea de que el chico de gorra para atrás liga el doble. Pues bien,me alegro de que nos hayamos dado cuenta pronto de que es totalmente una estafa.

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Si me hubieran hecho caso al principio,nada de esto estaría pasando.
- ¿el qué?
+ ¡Nada!
- No lo entiendo.
- ¿No entiendes nada?
- No entiendo nada.

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Perdemos el tiempo con tanta hipocresía.

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Si hay algo de lo que arrepentirse en esta vida,no es ni de lo bueno,ni de lo malo,si no de la vida toda.

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No hay envidia sana porque envidia es odio,y no existe el odio sano.

Ira

Cuando la ira te atraviesa el cuerpo.

Recorre cada vena.

Cuando ya no te calma nada,

te tensa los músculos y explota en la cabeza.

Tiemblas.

No piensas.

Y en un instante las nubes oscurecen un día soleado,

la buena caligrafía degenera,

pero el único desahogo es desgarrar un papel con el bolígrafo.

Tu casa ya no es tu hogar,

no te encuentras a ti mismo

no te sientes de ningún lugar.

Te importa todo nada.

Te inunda.

Te controla.

Y la lluvia de tu mente no desaparece,

la ira te consume rápidamente.

Ira, es lo único que sientes.

À plus.

Espero que sepáis perdonar mi ignorancia
por no saber escribir sino por necesidad.
La de creer que llegan momentos buenos,
y que de nada sirve describirlos
en lugar de vivir                   (los).
Porque la escritura vacía es para mí
la mala poesía, falta de necesidad
y baños de ginebra sin recuerdos.
Perdonand otra vez mi arrogancia,
esta sinceridad mal disfrazada
por falsos adjetivos y un
forzado hipérbaton,
ese no querer contar y hacerlo
de todas formas.
Perdonad de nuevo mi tardanza
que ha de durar un poco más,
pero creo que es mejor
un último chispazo
que una agonía que es mentira
y larga, lo que es al fin
nada.
Volveré, eso dicen
los que nunca se van del todo.
"Sabréis por la presente que empeoré en vida."

"J'ai plongé dans la nuit
Je n'ai même pas vu ma vie
J'ai senti les recifs
En définitif
J'ai vu la lumière je retourne la poussière
Et j'entends le glas qui sonne."

Viaje de intercambio.

Ya son las 20 horas:12 minutos:6 segundos.
Quitamos los dos puntos.
Nos quedamos aparcados en la docena;
el sexto mes.
Hay insultos,mentiras y problemas.
Políticos corruptos
que trafican con la fe
de los que creen.
Nos ven
como muñecos de hojalata,
nos envían
al subsuelo como ratas,
y nos comen
la moral.
Los infiernos son sin llamas,
no entra la luz natural,
no hay hogueras crematorias
pa' las almas,
solo existe oscuridad.
Quizá
la solución
sea saltar alto
y apoyarse de puntillas
en otra constelación
mirar desde ahí arriba,
para abajo,
Sentado sobre un cráter
con los dos brazos cruzados.

Pensando en qué será de ti
sin ellos.
Pensando en que ellos no lo pensarán,
ni locos.
No te echarán de menos.
De esos habrá muy pocos.
Serás sólo un recuerdo.
Un dejavú borroso.

Lanzaré dos hilos previamente atados fuertemente a una farola.
Aquí en plutón no hay Luna pero hay olas.
Haré el funambulista hasta llegar a los anillos de saturno
donde están bien apretados los dos nudos.
Allí me espera otro futuro.
Después de ayer,fue hoy.
Eso seguro.
Pero mañana no será mañana,
o yo lo dudo..

Aquí en el universo no hay relojes
que te aprieten las muñecas como esposas
no hay horarios que romper,
ni hay envidia que corrompa,
no hay leyes que obedecer
ni hay vergüenza que sonroje las mejillas.
no hay tsunamis asesinos,
ni hay monstruos en pesadillas.
Sólo existe una batalla:
la de tu cardio
y la vida.

Floté riéndome de la ley de la gravedad.
porque aquí arriba lo más grave es no saber flotar.
Increíble despertar el de los astros con el Sol
 a unas manzanas de aquí.
Extraordinario renacer de las estrellas.
Seré yo? o es cosa de ellas?
Me hipnotizan con su polvo intergaláctico.
Y sus chispas me destellan.
Me codeo con la créme de la créme
de planeta B-612.
Me columpio en una rueda de camión,
colgao de un sauce.
Me quedo adormilao en los vaivenes
que se mueven como un péndulo.
Rozé en más de una vez el canto de un black hole.

Regué la rosa del Principito,
podé los Baobabs,
Desolliné los volcanes
Acaso hay que hacer algo más?
Salvé el planeta,porque el rubio se marchó de vacaciones
a la Tierra.
Esto es un viaje de intercambio,y hay unas reglas.
Ya le avisé antes de viajar que tuviese cuidado ahí abajo
con lo que piensa.

Aún no sé nada de él,
y le hago señales de humo con hojas secas.
Me mudé una semana después
un poco más lejos,
y pregunté por él a unos viejos amigos.
Por si tenían noticias.
Pero sólo me dieron
su nombre grabao en una esquela.
Lo único que saben es que la culpable
fue una serpiente.
Viva imágen del presente terráqueo,
que no pasa inadvertido para nadie.
Vívoras devorando inocentes.
Ni los ciegos se lo pierden,y eso sí que es triste,
lo único que podrían agradecer de no poder ver...
Y no hay manera.
El mal se hace notar constantemente.
El bien se hace de rogar,inutilmente.
Egoístamente,
 me mudo a otro lugar
quizás inexistente.
Posiblemente soy un amargado
con la gente.
Quizá ya me he cansado de luchar por todo el mundo que a posteriori me miente.
quizás violentamente,
os desée unas dolorosa muerte
muy lentamente..

Aquí en el universo no hay relojes
que te aprieten las muñecas como esposas
no hay horarios que romper,
ni hay envidia que corrompa,
no hay leyes que obedecer
ni hay vergüenza que sonroje las mejillas.
no hay tsunamis asesinos,
ni hay monstruos en pesadillas.
Sólo existe una batalla:
la de tu cardio
y la vida.

Una tarde cualquiera.

Se está nublando y de pronto cae una gota de agua sobre la hoja de un árbol, resbala y estalla en mil partes en el suelo, pero para ese momento ya no es la única.

El asfalto parece romperse bajo la lluvia.
Gente corre a resguardarse,

yo prefiero tomármelo con calma.

Dejo que la lluvia se cuele entre mi pelo y mi maquillaje caiga sobre mis mejillas,

 cada vez con más fuerza.

Se mantiene así el día entero disolviendo el optimismo.

Las almas gotean allá donde miro.

Hoy es un día de manta y película.

Hoy es un día de muerte momentánea. 

Victorioso perdedor.

Dicen que la historia la escriben los vencedores.
Yo no miento,
y escribo esto
y nunca he ganao nada.
Llevé mi boli bic
y mi libreta,
a mi burbuja-trinchera
dejé pasar la guerra
como quien oye llover.
A veces dibujaba algún paisaje
pero estaban destrozados
por los gajes
del oficio de la muerte.
Solares desolados
y enterrados en el polvo
de los cuerpos de soldados
que ahora son huesos inertes.
Perdóname si llego tarde a verte.
No apagues las velas hasta mi vuelta.
Confía en mi regreso.
Deja encendida la esperanza en el balcón.
y por si acaso no te muevas
demasiado lejos.
Posdata: Quizá el invierno
llegue a congelar todo lo vivo
de tu pecho.
Quizá te lo marchite,
quizá te lo conserve.
si muere de hipotermia
o de impaciencia,
no me dejes sin un trozo
pa tenerte.
No me dejes sin un trozo de tu hielo pa enterrar con mi cerebro.

Y los vagones se resquebrajaban.

Tengo la extraña sensación de que me encuentro inerte en el mismo banco de la misma estación en la que llevo esperando toda mi vida. Esperando a un tren ya rojizo y oxidado por el inevitable paso del tiempo.

 A veces me pongo melancólico y creo que no volverá a pasar, que se ha ido mientras estuve en el baño y que ahora ya es demasiado tarde. Otras en cambio, alguna pasajera se sienta en mi banco y me pregunta si yo también voy en el mismo tren que ella, le sonrió y le digo que sí, que por supuesto, y que ha sido una gran casualidad que hayamos coincidido en ese banco personas tan similares. Hablo con ella poco o mucho tiempo, pero el resultado con todas las que se sientan es muy similar. A su lado el tiempo pasa fugaz, imperceptible ante mis ojos y entonces, cada una con su excusa, o incluso yo con la mía, se van retirando del banco. Y sin más, desaparecen. Desaparecen dejando solo polvo en el suelo, polvo gris, tan gris como la ceniza que se consume lenta en el cigarro de mi mano derecha. Me siento tan deprimido, tan solo, tan anhelante de la próxima ración de compañía que por un momento pienso en tirarme a las vías. Sin embargo me recosto suavemente en el frío, y cada vez más frío, banco de metal y miro a esa chica, la de la acera de enfrente y le sonrío. Ella me sonríe y trato de acercarme, pero tengo miedo de que no vayamos en el mismo tren y entonces, cuando encuentro valor suficiente para acercarme a ella observo varias sombras a mi alrededor, parece que las sombras no paran de moverse y entonces caigo, caigo lentamente, sin saber si dirigirme hacia ella e intentar cambiar el rumbo de su vía o simplemente esperar a encontrármela en la próxima estación y entonces, de manera desesperada, tomo una idea.

Odio tántrico.

Me encanta ver el atardecer
con auroras boreales de fondo
atrincherao en el polo sur.
Me gusta ser
y sentirme osa mayor
y guiar
a algún compañero
que haya perdido el norte.
Me he dejao la sombrilla abierta
en el jardín de mi cuarto.
Viví siempre en un tercero,
y vine segundo al mundo.
Soy el primero
en tomar el sol
a la luz que entra el domingo
en la mañana
por el patio interior
de mi cueva.
Soy el que se mueve
cuando nadie quiere que me mueva.
Soy inquieto y pinto cuadros con óleo
imaginario y acuarelas.
Soy poeta porque escribo,
y soy dilema porque engañan
las personas que piensas que te completan.
Soy origen y palabra
en un papel.
Soy un gérmen,
soy fragancia y soy sutancia
de mi ser,
homo sappiens,
y pienso en conceder algún poder
a un superheroe
imaginario
de mi mente
que nos salve del calvario.

Esclavitud el enemigo de esta atmósfera.
Deshielo en los casquetes
y casquetes que dan sémen
sin moverse.
Cuánto dan?
Van y vienen
los lamentos por el sexo sin amor
de las mujeres que se entregan
a cabrones desalmados.
Lágrimas desnudas vírgenes.
Colección de ánimas ,
bisturí de esfínteres.
Matanaza de Texas
en mis cárceles.
Paneles solares
en mi cabeza.
Energía natural y hábitos
instintos animales
hábiles.
Supervivencia Darwiniana.

Peleas ancestrales entre el polen y la abeja.
Conversaciones clásicas de signos con las cejas.
Utilidades mágicas de niños con sus cajas.
Camiones,astronaves,limusinas.
Todo encaja.
La realidad se interpone entre el cartón
y mi imaginación.
Puede que si me esfuerzo
alce el vuelo
pero veo que no.
Quizá si aprieto fuerte los dientes
y cierro los ojos
alce el vuelo,
pero creo que se queda en sueño..
y es que no veo por qué no.

pero sí,sólo es un sueño:
Una fruta madura del arbusto de encéfalo cargado de sabia nueva,
que brota en mi cráneo
como brota la química sexual en primavera.
No hay sucedáneo
que valga la pena.
Materia gris al kilo,
pura y sin cortar.
la condena mínima por traficar
ideas buenas,
es la trena.
No nos dejaN hablar,
pensar es fácil,
lo difícil es hacerse escuchar.
nos tienen doblegaos
a VER OIR Y CALLAR.
Tres monitos nos impiden
avanzar.

Sabor a oscuridad.

Estallaron las bombillas,
los cristales,
indecisos,
cortaron el aire,
para estrellarse en el silencio.

La oscuridad se acomodó
en el último aliento del día,
nadie lloro su pérdida,
inútil,
pues no había ya nadie allí.

Solo quedo el tiempo,
tan impasible como siempre
y yo fui el único testigo,
inerte,
al que lastimó su paso.

Decidí quedarme quieto,
tan solo,
como había querido estarlo,
y vi al fondo esa luz,
inalcanzable con mis cadenas.

KAOS en mí

Es más fácil ser mi caos
que ser mi dios.
Destruir es más sencillo
que crear.
Y ser tormenta.

Es absurdo que me esfuerce
en mejorar.
Y que me entiendan.
Y ladrar es más fructífero
que amar,
y viceversa.

Y analizar,¿de qué nos sirve?
En realidad
esto no es urbe
esto costumbre
rural:
de preguntar,
cotillear,
y despreciar
sin conocer.
Mejor callar.
Dominar la situación
con el silencio.
Ser el duro,
el que odia,
el que oculta,
el que inventa.
Que te otorguen los papeles
más oscuros de la obra.
Que la máscara te esconda
las verdades de tu mente.
Que se vaya el que no vino,
y que no vuelva el que no siente.

atenta(a la)mente, paranofora.

El poeta es un fingidor - Fernando Pessoa

El poeta es un fingidor.

Finge tan completamente
Que hasta finge que es dolor
El dolor que de veras siente.

Y quienes leen lo que escribe,
Sienten, en el dolor leído,
No los dos que el poeta vive
Sino aquél que no han tenido.

Y así va por su camino,
Distrayendo a la razón,
Ese tren sin real destino
Que se llama corazón.

tú y yo y solo quedaron ellos.

Siempre pensé que tú y yo eramos uno. Pero ¿quién eras tú y qué era yo realmente? ¿Eras, quizá, mi sombra cuando el sol golpea furioso desde las alturas? ¿La canción que me inspiraba cuando estaba decaído? No, no lo creo. Creo que simplemente eras tú, al menos al final, pues en un principio fuiste cada cualidad natural del mundo. Pero solo eras tú porque yo era yo.. pero se torcieron las cosas y cuando mi "yo" se desdobló huidizo entre las sombras del papel me di cuenta de algo: que esa dicotomía es falaz, que no existen dos "yoes", y que yo, solo puedo seguir siendo yo: mi único real yo,  mientras haya alguien dispuesto a leerme. Impensable sería que tratase de aguantar la carga moral que supondría esconderme ante la sociedad con una máscara. Así que sí, basta de bifurcaciones, yo soy mi propio yo y así es él.

Desgraciadamente también me he dado cuenta de algo: el ideal de "tú" se ha transformado del idea renacentista (por decirlo de algún modo); cargado de amor a ser un lector apresurado, con un cigarro en la mano y tarareando una canción de Dylan en lo más recóndito de la mente humana.

Me he dado cuenta demasiado tarde o demasiado pronto de que hay personas que crean inspiración, pero duermen en camas ajenas y, algunas incluso, acompañadas.

ODIO LOS MOMENTOS DE FRUSTRACIÓN CREATIVA..

"100% de nada."

No hay catarsis en tiempos de bonanza,
 encuentro perdón en la felicidad.
Sería estúpido alargar
un poema que no hable de nada
porque ahora mismo no hay
nada de lo que hablar,
sólo puedes vivir
y creer en un nuevo comienzo
hasta un nuevo final.
No hay nada de lo que hablar.

Apología del fracaso XV .

Se oyen tambores de guerra,y no sabemos los pasos de baile.

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Mi carne de gallina cuando tus lágrimas no son de cocodrilo.

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- ¡Mamá! ¡No hay papel!
- ¡Pues trabaja más y caga menos!

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Si fuera celoso,sería un asesino en serie. Pero de momento no he matado a nadie.

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Dame de qué hablar,y hablaré. Si escupo silencio es porque tú sólo sueltas mierda.

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¿Helados con sabor a coño? No sé...suena demasiado fácil.

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Si el tiempo seduciera menos y ayudara más..
Si todo fuera sexo de postre por trabajar..

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Ahora las cosas están así:
Si te atracan en la calle y alguien te ve, lejos de acudir en tu auxilio,le pide al ratero ir fifty/fifty.
¡Así que húye!

Amor.

     Quizá sea la locura lo que une a dos personas.

Untitled #10

Marina nunca había visto su mar.
Suena irónico, como las horas templadas, insulsas por ello,
que pasa en su habitación.
Ha conocido pocos amores,
muchos hombres sin embargo,
casi ninguno la invitó después
a cenar.
No corren buenos tiempos
para la triste Marina.
Pasa noches enteras sentada,
asomada a la venta mirando al cielo...
Consumiendo historias y momentos
entre humo y sus labios,
los mismos que originan fracasos
por correr ciegos buscando
la compañía de sus iguales.
Piérdete Marina en mis palabras,
y pérdoname por utilizarte,
es un acto de cobardía.
Cualquier relato necesita de alguien
que otorgue forma al dolor,
que justifique los daños.
Eres esquina en un círculo,
principio en la nada,
eres bienvenida.

Graznidos.

Soy el típico cuervo negro que esta posado en una rama cualquiera mirando el horizonte. Puede que algún día me pose levemente en tu hombro y te diga ¿Quieres venir a ver el amanecer desde mi árbol? Y, cuando vuelva a ser de noche, huiré lejos entre las sombras. No quiero que recuerdes mi plumaje, ni si quiera el destello de mis ojos. Simplemente quiero estar ahí graznando cuando quieras dejar de oír el eco distante del mundo. Y, cuando dirijas la mirada hacia mi, alzar el vuelo. Alzar el vuelo tan rápido que creas que todo ha sido todo un visión. La visión de la noche teñida en el cielo.

Anhelo ser el pájaro solitario, pendiente únicamente de si el día será lo suficientemente largo para brindarme todos los kilómetros necesarios para conocer mi bosque desde el aire. Mal augurio dicen algunos. Otros bendicen mi llegada. La verdad ha terminando sin importarme realmente nada, solamente me importan esos segundos desde que caigo en picado de la copa más alta del árbol más alto del bosque hacia el suelo, y, mientras atravieso como una bala los escasos metros hasta la tierra teñida de hojas secas y ramaje, extiendo ligeramente mis alas y surco el aire... Son esos momentos lo que me dan la energía necesaria para batir mis alas y volver a elevarme sobre el mundo.